چهارشنبه , 20 ژانویه 2021

بایگانی برچسب: شوهر

نیازهایی که مردها می خواهند ولی به زبان نمی آورند

 نیازهای مردها  ، نیاز آقایان  ، زناشویی

نیازهایی که مردها می خواهند ولی به زبان نمی آورند

زناشویی,نیازهایی که مردها می خواهند ولی به زبان نمی آورند,چیزهایی وجود دارد که مردها از شما می خواهند اما هیچ گاه در مورد آنها به شما چیزی نمی گویند. درک این موضوع که چرا نیازهای خود را به زبان نمی آورند کمی سخت به نظر می رسد، در صورتی که اگر در مورد آنها حرف بزنند هم برای شما و هم برای خودشان همه چیز خیلی ساده تر خواهد بود. یکی از دلایلی که آنها در مورد این مسائل حرف نمی زنند این است که فکر می کنند نیازی به گفتن آنها نیست و ما خودمان باید این چیزها را بدانیم. در صورتی که خیلی وقت ها ما نمی دانیم که خواسته آنها چیست. خوب، حالا ببینیم این خواسته ها چه چیزهایی هستند.

1. احترام

یکی از مهمترین چیزهایی که آقایان در زندگی از خانم ها انتظار دارند احترام است.اگر شک دارید از همسرتان بپرسید و خواهید دید که چه جوابی به شما خواهد داد. این خواسته، با وجود اینکه شاید مهمترین خواسته یک مرد از زن زندگی اش باشد، از آن چیزهایی است که هیچ وقت در مورد آن حرفی به شما زده نمی شود. حالا این احترام چه چیزهایی را در بر می گیرد؟ خیلی ساده است، احترام به افکار، عقاید، رفتار و احساسات آنها. این که فکر کنید آنها مهم هستند و این موضوع را در رفتارتان نیز نشان دهید.

2. تحسین

چیزی که همراه با احترام باید وجود داشته باشد تحسین است. مردها عاشق تحسین شدن هستند، اما به یک شرط، این تعریف و تمجید باید واقعی باشد. آنها یک رادار مخفی دارند که هرنوع تعریف متملقانه و غیر صمیمی را کشف می کند. برای همین سعی کنید اگر می خواهید او را مورد تعریف و تمجید قرار دهید در مورد چیزهایی باشد که حقیقت دارند و واقعا در مورد او تحسین می کنید، در این صورت است که او را به روی ابرها خواهید برد.

3. همراهی

مردها از همراهی زنی که برایش اهمیت قائل هستند لذت می برند. او دوست دارد هنگام انجام کارهایی که از آنها لذت می برد با او همراه باشید، مسابقه تیم فوتبال مورد علاقه اش را همراه با او ببینید و برنامه تلویزیونی دلخواهش را در کنار او تماشا کنید. نکته مهم این است که او می خواهد زمانش را با شما بگذراند. البته نباید فراموش کرد که او به تنهایی و وقت گذراندن با دوستانش نیز نیاز دارد، ولی خوب به بودن در کنار شما نیز نیاز دارد، پس برای همراهی با او زمان بگذارید، حتی اگر گاهی کاری که می کنید زیاد باب میلتان نباشد.

4. به خودتان برسید

مردها از اینکه زن زندگیشان برای خودش وقت بگذارد و زیبا به نظر برسد لذت می برند. برای این کار لازم نیست مانند ستاره های هالیوودی باشید، تنها کافی است کمی تلاش کرده و به خودتان برسید تا از نظر او عالی و بی نظیر شوید. زمانیکه در انتظار او هستید کمی وقت صرف کنید و آرایش کرده و موهایتان را مرتب کنید. لباس هایی که می دانید دوست دارد بپوشید تا از نتیجه ای که می گیرید خودتان هم شگفت زده شوید.

5. تن صدایتان را تنظیم کنید

مردها صدای خوشایند همسرشان را تحسین می کنند، خوب مگر همه ما همینطور نیستیم؟ همه از یک صدای مهربان و خوشایند لذت می برند. البته که لازم نیست شما صدای خودتان را عوض کنید، و لازم نیست همیشه همینطور باشید، تنها کافی است با کمی تلاش تن صدایتان را تنظیم کرده و با آرامش و مهربانی صحبت کنید. این کار نه تنها در ارتباط با همسرتان، بلکه در تمامی روابطی که دارید به شما کمک خواهد کرد، زیرا مردم با کسانی که با آرامش و مهربانی صحبت می کنند بهتر رفتار می کنند.

6. تشویق

مردها به تشویق شدن علاقه و نیاز دارند. آنها دوست دارند بدانند زنی که دوستش دارند طرف آنها را می گیرد و مشوق آنها است. اعتقادی که به آنها دارید برایشان از اهمیت ویژه ای برخوردار است. آنها فکر می کنند اگر شما به تواناییشان اعتماد داشته باشید می توانند از پس هر مشکلی که در زندگیشان وجود دارد بر بیایند. در مقابل خواهید دید که آنها هم همیشه طرف شما را می گیرند و در کنارتان خواهند بود.

7. قدردانی

مردها دلشان می خواهد مورد قدردانی قرار بگیرند و این نیاز به زحمت زیادی ندارد. یک «متشکرم» ساده همراه با یک لبخند شیرین می تواند برای تشکر از هر آنچه آنها برای شما انجام می دهند کافی باشد. اگر به جای شما شام پخته است و یا خرید خانه را انجام داده است، قدردانی از زحمتی که کشیده است شما را برای او عزیز خواهد کرد و خواهید دید که زمانی که از او تشکر می کنید و متوجه زحماتش هستید دلش می خواهد بیشتر و بیشتر برای شما زحمت بکشد و خوشحالتان کند.

8. شناخت

درست مثل شما که نقش های مختلفی را در طول روز باید انجام دهید، آقایان نیز نقش های زیادی را برای خانواده و دوستان خود ایفا می کنند. زمانی را صرف یادآوری این قضیه به مرد زندگی خود بکنید و به او بگویید که متوجه هستید که او چه پسر، پدر،همسر، دوست و برادر خوبی است. مردها خیلی کمتر از زنان به خاطر ایفای نقش هایی که به عهده دارند مورد توجه و قدردانی قرار می گیرند، چرا که همه فکر می کنند این وظیفه آنهاست که از پس تمامی اینها به نحو احسن بر بیایند. اگر ببینند که شما متوجه این مسئله هستید، بسیار از شما متشکر خواهند شد.

9. استقلال

مردها عاشق استقلال خود هستند. این بدان معنا نیست که آنها می خواهند تمام مدت تنها باشند، بلکه می خواهند برخی کارها را به تنهایی و بی آنکه مورد نظارت قرار بگیرند و یا احساس گناهکار بودن به آنها منتقل شود انجام دهند. فراموش نکنید که زمانی را به همسرتان بدهید تا با دوستانش و کسانی که دوست دارد وقت بگذراند یا حتی تنها باشد. او به این زمان نیاز دارد و مطمئن باشید که ارزش اعتماد شما را دارد. برای خود شما هم بد نمی شود، شما هم می توانید این زمان را صرف خودتان و کارهایی که دوست دارید بکنید.

10. حمایت

همه ما به حمایت نیاز داریم و آقایان نیز از این قضیه مستثنی نیستند. زمانی که همسرتان می گوید می خواهد کارش را توسعه دهد و یا در یک رشته ورزشی به موفقیت دست پیدا کند، از تلاش های او حمایت کنید. هر چقدر هم که هدفش بزرگ و یا حتی به نظرتان دور از دسترس باشد بگذارید بداند که پشت او هستید و هوای او را دارید. وقتی چیزی برای او مهم است، دلش می خواهد که برای شما نیز مهم باشد.

11. خواسته شدن

حتی اگر فکر می کنید که او می داند که او را می خواهید هم، این احساس خود را به او نشان دهید. مردها نیاز دارند که دوست داشته شوند و برای شما جذاب باشند، اگر چنین حسی را به او انتقال ندهید اعتماد به نفس او از بین خواهد رفت. به او نشان دهید که برایتان جذابیت دارد و او را می خواهید و از بودن با او احساس خوش شانسی می کنید.

منبع : bartarinha.ir

گردآوری:مجله اینترنتی مفیدترینها

چرا هیچ‌ زنی عاشق‌تان نمی‌شود؟

ازدواج,زندگی,شوهر,خانواده,نامزدی,شب اول,خواستگاری,عشق,ازدواج,روانشناسی,زن و شوهر,مردوزن

چرا هیچ‌ زنی عاشق‌تان نمی‌شود؟

چرا هیچ‌ زنی عاشق‌تان نمی‌شود؟

گمان می‌کنید درها همیشه به روی شما بسته است و گاهی به‌خود می‌گویید، شاید این زن‌های عجیب‌وغریب، لیاقت عشق شما را ندارند. اگر می‌خواهید در خواستگاری بعدی‌تان «بله» بشنوید، یک بار دیگر خودتان را زیر ذره‌بین بگذارید. آیا شما پیش از این، چنین اشتباهاتی را تکرار می‌کرده‌اید؟
گمان می‌کنید درها همیشه به روی شما بسته است و گاهی به‌خود می‌گویید، شاید این زن‌های عجیب‌وغریب، لیاقت عشق شما را ندارند. گاهی فکر می‌کنید زن‌ها عاشق مردهایی می‌شوند که حسابی فریب‌شان می‌دهند و زندگی را برایشان جهنم می‌کنند و به خود می‌گویید که «مردهای خوب همیشه تنها هستند» و براساس همین قانون نانوشته، شما هم نمی‌توانید جفت زندگی‌تان را پیدا کنید. اما شاید داستان به این تلخی هم نباشد. شاید شما هم اشتباهات ریز ودرشتی را مرتکب می‌شوید که راه را برای پیدا شدن این عشق می‌بندند. اگر می‌خواهید در خواستگاری بعدی‌تان «بله» بشنوید، یک بار دیگر خودتان را زیر ذره‌بین بگذارید. آیا شما پیش از این، چنین اشتباهاتی را تکرار می‌کرده‌اید؟

 

با همه چیز موافقید؟

درست است که زن‌ها تایید شدن را دوست دارند، اما آنها با مردهایی که هیچ عقیده‌ای ندارند و بدون چانه‌زدن همه حرف‌هایشان را قبول می‌کنند هم میانه‌ای ندارند. آنها دوست دارند در جریان صحبت کردن، به جای تکان دادن سر و بله گفتن، فعال باشید و با بیان عقاید‌تان، نشان دهید که در مورد موضوعاتی که دغدغه اوست، فکر کرده‌اید و نظری خاص دارید. قرار نیست با حرف‌های او مخالفت کنید، بلکه تنها نباید مثل یک عروسک کوکی، به‌جای مشارکت در بحث و بیان عقاید‌تان، سر خود را تکان دهید.
شما در دوره نامزدی برای نشان دادن مواضع‌تان فرصت خواهید داشت و شاید بعد از شکل‌گیری ارتباط، ببينید که همسر آینده‌تان هم مواضعی شبیه شما دارد اما اگر بخواهید در همان جلسه اول، ریز تا درشت اعتقادات‌تان را برایش آشکار کنید، قطعا او را از دست می‌دهید

 

ظاهر‌تان کار دست‌تان می‌دهد؟

بی‌توجهی یا توجه بیش از حد به ظاهر، می‌تواند اولین قرار را به آخرین ملاقات تبدیل کند. لباس‌های کهنه، نامرتب و بیگانه با هم، درست به اندازه لباس‌هایی که بیش از اندازه و بدون توجه به موقعیت آراسته هستند، می‌توانند یک زن را از شما دور کنند. مهم نیست که لباس میلیونی به تن کرده باشید یا با هزینه کمی، برای این ملاقات سرنوشت‌ساز آماده شده باشید. تنها چیزی که اهمیت دارد، این است که شرایط را درک کنید. با دختری که می‌خواهید از او خواستگاری کنید کجا قرار گذاشته‌اید؟ یک رستوران گران‌قیمت، یک کافی‌شاپ ساده؟ یا قرار است با او در حضور خانواده‌اش صحبت کنید؟ اگر شما می‌خواهید با همسر احتمالی آینده‌تان به کافی‌شاپ بروید، یک کت و شلوار مشکی با کفش‌های ورنی و پیراهن سفید، هرگز شما را دلنشين‌تر نمی‌کند و اگر می‌خواهید در حضور خانواده‌اش با او حرف بزنید، یک تی‌شرت و شلوار جین، حتی در گرمای تابستان هم لباس مناسبی برای‌تان نخواهد بود؛ پس به زمان و مکان توجه کنید و نه زیاد اشرافی باشید و نه زیاد خاکی.
زیاد حرف می‌زنید؟

این اشتباه، یکی از رایج‌ترین اشتباهات مردها در اولین ملاقات است. برخی از مردها گمان می‌کنند اگر بی‌وقفه در مورد خودشان توضیح دهند و درمورد شرایط و آرزوهای طرف مقابل‌شان سؤال کنند، او را زودتر می‌شناسند و زودتر به نتیجه می‌رسند. آنها بدون آنکه فرد مقابل‌شان بخواهد، ریز تا درشت زندگی‌شان را بیان می‌کنند و مثل بچه‌های رؤیایی، در مورد اینکه می‌خواهند زندگی آینده‌شان چطور باشد، حرف می‌زنند. اگر نمی‌خواهید یک زن را در اولین ديدار از خودتان برانید، اجازه دهید شرایطی که در آن قرار دارید، موضوع صحبت‌ها را ایجاد کند و بدون مکث کردن، کلمات‌تان را روی سرش آوار نکنید. مهم نیست حرف‌های شما چقدر جالب باشد، مهم این است که تنها کسی نباشید که در این قرار حرف می‌زند.

 

او را نمی‌بینید؟

بعضی مردها می‌گویند چون مثل دیگران رند و اهل حرف زدن نیستند، نمی‌توانند دل هیچ زنی را به دست بیاورند. آنها معتقدند به‌دليل خوبی و حجب و حیای‌شان همیشه تنها می‌مانند. اما زن‌ها نظر دیگری درباره آنها دارند. زن‌ها با مردهای رند میانه خوبي ندارند اما خیلی زود عاشق مردهای اجتماعی‌ای می‌شوند که آداب برقراری ارتباط را خوب می‌دانند. اگر شما در اولین قرار، چشم‌های‌تان را به کفش‌تان می‌دوزید و با صدایی که به سختی شنیده می‌شود، جملات کوتاه‌تان را بیان می‌کنید، نباید انتظار داشته باشید که یک زن عاشق شما شود. یکی از اتفاقاتی که می‌تواند شما را از اولین ملاقات پیروز بیرون بیاورد، برقراری درست ارتباط کلامی است. همسر احتمالي آينده شما که در مقابل شما نشسته، باید توجه شما را احساس کند و نگاه، بهترین ابزار نشان دادن این توجه است.
دلتان نمی‌آید خداحافظی کنید؟

شاید از نظر شما او گزینه ایده‌آلی باشد اما حتی به این بهانه هم نباید قرار را از آنچه باید، طولانی‌تر کنید. یکی از قانون‌های مهم در قرار اول، مختصر و مفید بودن آن است. شما می‌توانید شام یا ناهار را با هم بخورید یا در یک کافی‌شاپ عصرانه میل کنید،‌ اما اگر بعد از این قرار هم از او دعوت کنید که با شما به سینما بیاید یا چند ساعت بیشتر برای‌تان وقت بگذارد، احتمالا این گزینه را هم از دست خواهید داد و باز هم مجرد خواهید ماند.

دوره نامزدی, همسر احتمالي آينده ,تجربه نامزدی

از تجربه‌هاي قبلي، زياد حرف می‌زنید؟

شاید گمان کنید بیان تجربه‌های شکست‌خورده قبلی و ظلم‌هایی که در حق‌تان شده، می‌تواند شما را بهتر نشان دهد، اما واقعیت این است که زن‌ها دوست دارند تجربه‌های تلخ و شیرین قبلی‌تان را در یک چمدان بگذارید و از کوه پرتشان کنید. آنها می‌خواهند هیچ پیش‌زمینه خوب یا بد عاطفی‌ای در ذهن شما نباشد و با کسی وارد رابطه شوند که ذهنش جای هيچ‌چيز دیگری نیست. حتی اگر پیش از این بارها به خواستگاری رفته‌اید یا تجربه نامزدی شکست‌خورده‌ای را در کارنامه دارید، صحبت از این موضوعات را به بعد موکول کنید و هیچ فرشته یا دیوی را در قرار اول معرفی نکنید و از او هم نخواهید در مورد تجربه‌های قبلی‌اش برای‌تان چیزی بگوید.

 

نمی‌دانید کجای کارید؟

یادتان نرود که قرار اول، تنها قرار اول است. حاصل این چند ساعت، تنها یک آشنایی اولیه و سطحی خواهد بود و اگر این روز را با موفقیت سپری کنید، در ماه‌های نامزدی فرصتی برای شناخت بیشتر پیدا خواهید کرد اما اگر زنی احساس کند از همان قرار اول، احساسات‌تان را درگیر کرده‌اید و روی این آشنایی بیشتر از آنچه باید حساب کرد‌ه‌اید، از شما فاصله خواهد گرفت. پس بیش از اندازه دست و دلباز نباشید و برای اولین ملاقات، رستوران‌های گران‌قیمت را انتخاب نکنید. هدیه دادن در اولین قرار، یکی از رایج‌ترین اشتباهاتی است که باعث تنهایی این دسته از مردها می‌شود. پس حتی خرید گل و شیرینی را هم به جلسه خواستگاری رسمی موکول کنید و در این ملاقات، تنها با روی خوش سراغش بروید.

دوره نامزدی, همسر احتمالي آينده ,تجربه نامزدی

زیاد خشک یا خیلی شوخ هستید؟

بیش از حد جدی بودن شما در قرار اول به اندازه صمیمیت بیش از حد و شوخ‌طبعی نابجا می‌تواند دردسرساز باشد. یادتان نرود که شما تنها یک خواستگار هستید و هیچ دوستی دیرینه یا رابطه صمیمانه‌ای با او ندارید. پس به حریم خصوصی‌اش وارد نشوید، با احترام حرف بزنید و بیش از حد شوخی نکنید. زن‌ها، مردهای شادی که همیشه حرف بامزه‌ای برای گفتن دارند را دوست دارند، اما اگر بخواهید در شوخی‌کردن افراط کنید و مثل یک کمدین او را بخندانید، قطعا به هیچ نتیجه‌ای نمی‌رسید.

 

گربه را دم حجله می‌کشید؟

گمان می‌کنید فرد صادقی هستید و به همین دلیل هم می‌خواهید در همان جلسه اول، همه مواضع‌تان را روشن کنید و حرف‌های آخر را همان اول بزنید؟ شاید همین اتفاق دلیل تنهایی همیشگی شما باشد. اگر می‌خواهید توجه یک زن را به خود جلب کنید، نباید با بیان قانون‌های سفت و سخت‌تان در همان جلسه اول او را بترسانید. شما در دوره نامزدی برای نشان دادن مواضع‌تان فرصت خواهید داشت و شاید بعد از شکل‌گیری ارتباط، ببينید که همسر آینده‌تان هم مواضعی شبیه شما دارد اما اگر بخواهید در همان جلسه اول، ریز تا درشت اعتقادات‌تان را برایش آشکار کنید، قطعا او را از دست می‌دهید.
گوش نمی‌کنید؟

یکی از مهم‌ترین موضوعاتی که زنان به آن توجه می‌کنند، شنیده شدن است. آنها دوست دارند فرد مقابل‌شان به حرف‌هایشان توجه کند و از اینکه یک مرد، بی‌توجه به صحبت‌های آنها، مدام وسط حرف‌شان بپرد و حرف خودش را بزند، بیزارند. زنان دوست دارند زمانی که حرف می‌زنند، فرد مقابلشان آرام باشد و تنها با زبان بدن یا حمایت چشم‌هایش، به آنها ثابت کند که با تمام وجود به گفته‌هایش توجه می‌کند. پس سعی کنید به‌جای قطع کردن حرفش، تنها کلماتی را برای نشان دادن توجه‌تان بیان کنید و آنقدر به حرف‌هایش توجه کنید که با نشان دادن واکنش نادرست، همه چیز از بین نرود.
جای مناسبی قرار نمی‌گذارید؟

ممکن است شما قبل از این ملاقات، او را ندیده باشید و شناختی نسبت به عقایدش نداشته باشید اما اگر می‌خواهید این قرار به سرانجام برسد، باید قبل از دیدنش، کمی از فردی که او را برای ازدواج به شما معرفی کرده اطلاعات دریافت کنید؛ اطلاعاتی که به شما لااقل برای انتخاب مکانی مناسب برای قرار گذاشتن کمک می‌کند. براي مثال اگر او فردی سنتی و آبگوشت‌دوست است، از حضور در رستوران ایتالیایی لذتی نمی‌برد و اگر میانه‌ای با هنر ندارد، دعوت شما به گالری نقاشی نمی‌تواند او را خوشحال کند. سعی کنید مکان ملاقات را با توجه به شناختی که از او به دست آورده‌اید، انتخاب کنید. در بسیاری مواقع، محل قرار بهترین بهانه برای آغاز صحبت است؛ پس این بهانه را از دست ندهید.
دوره نامزدی, همسر احتمالي آينده ,تجربه نامزدی

منبع:مجله سیب سبز/برترین ها

گردآوری:مجله اینترنتی مفیدترینها

آیا شما یک زن قوی وجنگجو هستید؟

زن قوی,زن جنگجو,روانشناسی,شوهر,همسر,مسائل زناشویی,خانواده ,زندگی,زن قدرتمند,زن اعتماد به نفس بالا,دختروپسر

آیا شما یک زن قوی وجنگجو هستید؟

مفیدترینها : هرگز دوست ندارم زنی ضعیف باشم. شما هم همیشه مثل من مجذوب زنان قوی و قدرتمند می شوید؟ شما هم دوست دارید یک زن قوی باشید ؟ خوب پس حواستان باشد که قدرت شما هم می تواند الهام بخش باشد و هم ویرانگر !

 

این مقاله بر اساس کتاب fierce Woman (زنان قوی) نوشته خانم Kimberly Wagner است ، او به بررسی روابط بین زوجین و مشکل بزرگ روابط در حال حاضر می پردازد ، از نظر او مردان که رضایت خاطر ناشی از مراقبت از زنان و رهبری را از دست داده اند باید بیشتر مورد توجه خانم ها قرار بگیرند ، از نظر او زنان جنگجو باید یاد بگیرند در خانه جنگجویی مهربان باشند

زن قوی وجنگجو
چرخه ای مخرب
از شوهر خود سپاس گذاری کنید
شوهر خود را تشویق کنید
راه را برایش باز کنید

آیا شما یک زن قوی وجنگجو هستید ؟

ای زنان قدرتمند: این قدرت یک جنگجوی مهربان است که موجب شادی می شود!

هیچ چیزی او را آشفته نمی کند. زنی سرکش، مصمم و دارای نیرویی پرشور و پر حرارت است. وقتی وظیفه ای دشوار و پر از چالش به وی واگذار می شود مردانه به سراغش می رود و اجازه نمی دهد مانعی جلوی کارش را بگیرد. وی نمونه زنی قوی و قدرتمند است.
اما زود قضاوت نکنید. منظورم از این قدرت پرخاشگری نیست، پرخاشگری ای که بی پروا موجب رنجش مردم شود یا ریشه در خودبینی فرد داشته باشد؛ بلکه منظورم قدرتی است که موجب ترویج و اهدای عشق به سایرین باشد نه گرفتن عشق و محبت از آن ها.

چرخه ای مخرب

بیشتر ازدواج ها به دلیل رفتاری مخرب که مکررا هم تکرار می شود با شکست روبه رو می شوند؛ رفتاری که می توان آن را چرخه گریز نامید . چرخه ای تکراری که در آن قدرت زنان همواره موجب ترس و وحشت همسرانشان می شود. یک زن قوی می تواند الهام بخش شوهرش و یا بدترین کابوس همسرش باشد. شوهر چنین فردی، یا به شدت عصبانی می شود و یا با بی تفاوتی به خلوتگاه آرام خود پناه می برد.
من و شوهرم سال ها به خلوتگاه خود پناه برده بودیم، و مسلما این خلوتگاه، چیزی نبود که موجب شادی ما شود. اما بالاخره جلوی این چرخه تکراری را گرفتیم. شما هم می توانید جلوی این چرخه بایستید و مانع از تکرارش شوید. اما این اتفاق با داشتن شخصیتی ضعیف رخ نمی دهد، بلکه در این راه باید به شدت به شوهر خود عشق بورزید. چگونه؟ در ادامه روش هایی را به شما معرفی می کنم که ما را در این راه توانمند خواهد کرد.

با شور و حرارت از شوهر خود سپاس گذاری کنید

اگر زنی پر شور، قوی و خود محور باشید، این شدت در رفتارتان ممکن است موجب پایمال کردن احساسات همسرتان شود، ولی اگر این شور و هیجانتان را صرف تشویق، تمجید و سپاسگذاری از شوهرتان کنید می بینید که چگونه او را از خلوتگاه خود بیرون می کشید.

شوهر خود را تشویق کنید

گاهی تشویق ما آنقدر شدید و غیر واقعی می شود که بیشتر به نق زدن شباهت پیدا می کند تا دلگرمی. اگر مردان دور و بر ما، لذت مردانگی، حس رهبری و لذت مواظبت کردن از ما را از دست داده اند شاید به این دلیل باشد که آن ها را از لذت تشویق محروم کرده ایم. و برای جبران آن باید از آن ها حمایت کنیم تا بهترین خود باشند.

راه را برایش باز کنید

اگر دوست دارید شوهرتان رهبری با اعتماد به نفسی بیشتر باشد پس راه را برایش باز کنید! عامل اصلی بی تفاوتی مردان این است: هنگامی که می خواهند اوضاع را به گونه ای هدایت کنند ، همسرشان سعی می کند با سلطه جویی یا با رفتاری خوار کننده کنترل را از دست شوهرشان خارج کرده و خود اوضاع را در دست بگیرند

اگر حق انتخاب رستوران را به شوهرتان داده اید پس دیگر از انتخابش گلایه نکنید و نگویید که انتخابش شما را به هیجان نمی آورد چون شوهرتان حداقل آنقدر شجاع بوده است که این انتخاب را بکند! مسلما بعدازظهرتان بسیار لذت بخش خواهد بود وقتی با احترام به سلیقه شوهرتان موجب تقویت و تائید شخصیتش شوید.

او را بپذیرید

در ازدواج اولم، انتظار داشتم شوهرم بسیار رمانتیک باشد. اصرارم در به حقیقت تبدیل شدن این انتظار واهی موجب شد اصرار کنم، التماس کنم، وی را تحت فشار قرار دهم، فریبش دهم، وی را خوار کنم و قلدری کنم تا شاید با این کارها مرد ایده آل خودم را بسازم.

هر چقدر انرژی بیشتری برای تغییر او صرف می کردم می دیدم که بیشتر از هم فاصله می گیریم. شوهر خود را همانگونه که است بپذیرید، تلاش نکنید شوهر درون گرای خود را به فردی برون گرا یا برعکس تبدیل کنید. برای شوهر خود فضایی راحت و امن ایجاد کنید تا در کنار شما “خود واقعی اش “باشد.

شما زنان قدرتمند ، خود را به جنگجویانی لطیف و با احساس تبدیل کنید تا از شادی ای که این رفتار در زندگی و در میان اعضای خانوادتان پخش می کند متعجب شوید!

منبع:ibanoo.ir

گردآوری:مجله اینترنتی مفیدترینها

پیوند عاطفی زوجین در زندگی زناشویی

روابط زناشویی ، عواطف در زندگی زناشویی ، گسست عاطفی در زندگی زناشویی ، مشکلات رابطه زناشویی ، پیوند عاطفی در زندگی زناشویی ، پیوندعاطفی در زندگی زناشویی ، عدم پیوند عاطفی ، احساسات در زندگی زناشویی ، زناشویی

پیوند عاطفی زوجین در زندگی زناشویی

باغچه:برخی از ما می خواهیم که با رویای یک زندگی آسان و بی دغدغه زندگی کنیم؛ بدون کشمکش، بدون چالش، بدون اختلاف نظر و .. بنابراین وقتی پی ببریم که زندگی سفری بی پایان نیست و عشق ما همیشه همچون یک گل رز باقی نمی ماند دلسرد و مایوس می شویم.

چالشها و مشکلات رابطه زناشویی می تواند از حیطه و قلمرو رابطه ای آگاهانه دور شوند. نزدیکی و صمیمت رابطه زناشویی و ازمودن خود که به همراه می اورد، ما را ملزم می کند که اعماق روح مان را جستجو کنیم و به کنه وجودمان برسیم.

به این ترتیب چیزهایی در مورد خودمان یاد میگیریم که پیش تر هیچ گاه ناچار نشده بودیم با آنها مواجه و رودر رو شویم. پس این موقعیت و فرصت چه موهبت و نعمت بزرگی است.از طریق مواجه شدن با چالش ها و مشکلات زندگی است که شادی ها و لذتهایی را که کشف می کنیم به طور حتم با بودن در فرحبخش تین تفریحات هم اها ر در می یابیم.

لذا مشکلات و چالشهای زناشویی را به معنای پایان رابطه عاطفی با همسرتان ندانید بلکه آن را فرصتی برای اصلاح مشکلات ارتباطی خود بدانید.

یک تعامل طولانی مدت نظیر ازدواج مبتنی بر پیوند عاطفی – احساسی قوی است. وقتی دو نفر از لحاظ عاطفی در یک سطح قرار داشته باشند، صرف نظر از اینکه چه اتفاقی خواهد افتاد، هیچگاه در زمینه عشق و علاقه نسبت به هم فروگذار نخواهند کرد. زمانی که یکی از زوجین از نظر عاطفی برای دیگری در دسترس نباشد رابطه آنها دچار مشکل می شود.

بر خلاف تمایلات جسمانی، تشخیص فقدان پیوند عاطفی به راحتی امکان پذیر نیست. اگر رابطه تان به نقطه ای رسیده که احساس گسست عاطفی می کنید شاید لازم باشد که از صحت این موضوع اطمینان کسب کنید.

روابط زناشویی,عواطف در زندگی زناشویی

در ادامه یک سری علایمی که می تواند مشخص کند که از نظر عاطفی پیوندتان پابرجاست یا نه ارایه می شود:

1- وقتی به همسرتان نیاز دارید کنارتان نیست. اوقاتی هست که بیش از هر زمان دیگر نیازمند حضور و وجود همسرتان هستید ولی او همیشه انبوهی از بهانه ها را قطار میکند. دقت کنید و ببینید ایا او همیشه بر روی یک موضوع خاص بهانه می آورد یا به طور کلی هر وقت به او نیاز دارید این کار را انجام می دهد؟ اگر غالبا حالت دوم اتفاق می افتد شاید لازم باشد در خصوص خلا عاطفی جدی که میان تان ایجاد شده است بیشتر بررسی کنید.

2- هیچ چیز برای به اشتراک گذاشتن ندارید. قطعا همسر شما می داند که برخی از موضوعات شما را ازارمی دهد یا شما می دانید که یک سری مسایل دایما درذهن همسرتان است و برای او مهم است. اما در صورتی که شما سر صحبت را باز کنید ، همسرتان حاضر نیست خودش را به زحمت انداخته و با شما وارد صحبت شود. او ترجیح می دهد که افکارش را برای خودش نگه دارد؛ چه این موضوع درباره احساس شما نسبت به او باشد یا احساس او نسبت به شما. این امر می تواند یک نشانه از عدم علاقه او به موضوع و در سایر موارد مربوط به مشکل ارتباطی است که میان زوجین ایجاد شده است.
وقتی دو نفر از لحاظ عاطفی در یک سطح قرار داشته باشند، صرف نظر از اینکه چه اتفاقی خواهد افتاد، هیچگاه در زمینه عشق و علاقه نسبت به هم فروگذار نخواهند کرد. زمانی که یکی از زوجین از نظر عاطفی برای دیگری در دسترس نباشد رابطه آنها دچار مشکل می شود

3- جویای احوال شما نیست. ممکن است همسرتان مرد پرمشغله ای باشد و قادر نباشد تماسهای شما را به موقع پاسخ دهد. اما هر همسر مسئولی زمانی که فرصت پیدا کند تماس خواهد گرفت. اگر فهمیدید که او تحت هیچ شرایطی تماس نمی گیرد و شما باید مرتبا با او در تماس باشید لازم است که به فکر علایم گسست عاطفی میان خودتان باشید.

4- خود محور بودن. شما منتظر آخر هفته هستید تا زمان بیشتری را در کنار هم سپری کنید. اما ناامید می شوید زیرا او با دوستانش برنامه ریزی دیگری کرده و تفریحات مورد علاقه خود را دنبال کرده و از تفریحات مجردی بیشتر لذت می برد. ایا این رفتاری است که مرتبا با شما می کند؟ یک چنین خودپسندی اغلب یک علامت واقعی از گسست عاطفی است. اگر او ارتباط عاطفی با شما داشته باشد قطعا باید کار خود را طوری برنامه ریزی کند که بتواند مدتی را نیز با شما سپری کند در غیر این صورت دنبال درمان خلا ارتباطی تان باشید.

5- مضطرب و نگران. ایا همیشه وقتی با شما هست به نظر مضطرب و پریشان است؟ مثلا وقتی که سر قرار هستید با تلفن همراهش مشغول است یا وقتی که با هم تلویزیون نگاه می کنید او مشغول ای میل های خودش است؟ درست است که گاه مردها علاقه ای به شنیدن برخی مسایل و موضوعات زنانه نیستند اما بی توجهی به چیزهایی که مرتبط با شماست می تواند نشانه ای از وجود یک مشکل جدی میان شما باشد.

6- او مثل یک غریبه است. علامت نهایی که بیانگر عدم پیوند عاطفی او با شماست، احساس خودتان است. آیا همسرتان گاهی شبیه به یک غریبه به نظر می رسد؟ آیا او کسی است که شما او را نمی شناسید و نمی توانید با او ارتباط برقرار کنید؟ گاهی اوقات قلب تان درست می گوید. اگر قلب تان می گوید که یک دیوار نامریی بین شماست اطمینان داشته باشید که وقت آن رسیده که فکری به حال زندگی زناشویی تان بکنید.

منبع : tebyan.net

گردآوری :مجله اینترنتی باغچه

فواید تشکر از همسر در زندگی زناشویی

تشکر از همسر  ، فواید تشکر از همسر  ، محبت به همسر  ، روابط زناشویی  ، علل عدم تشکر از همسر  ، چگونه از همسر تشکر کنیم  ، ابراز محبت تشکر است

فواید تشکر از همسر در زندگی زناشویی

باغچه:انسان امروزی برای رسیدن به خوشبختی و سعادت، تلاش های زیادی را انجام می دهد، که گاها منجر به تحمل هزینه های سنگینی نیز می شود، این در حالی است که دین مبین اسلام روش های کم هزینه ای را برای رسیدن به خوشبختی و آرامش توصیه کرده است، و فقط کافیست انسان با استفاده از مطالعه و یا مشاوره با این روش ها آشنا گردد. یکی از مهم ترین و تأثیر گذارترین روش ها برای رسیدن به خوشبختی و آرامش ایجاد جو تشکر و قدردانی در خانواده می باشد.

یکی از علل عدم تشکر و قدردانی از همسر در زندگی نداشتن اطلاعات لازم در مورد آثار و برکات انجام این عمل می باشد. سپاسگذاری از افعال و گفتار طرف مقابل در زندگی می تواند رنگ و بوی نشاط و خوشبختی را به زندگی هر زوجی وارد نماید.

امام علی علیه السلام چنین می فرماید:

سپاسگزاری تو از کسی که از تو راضی است، رضایت و وفای او را می افزاید، و سپاسگزاری تو از کسی که بر تو خشمگین است، موجب صلاح و تمایل و عاطفه از سوی او نسبت به تو می گردد:

«شُکرک الرّاضی عَنْکَ یَزیدُهُ رضا و وفاءً، شُکرُکَ لِلسّاخِطِ عَلَیکَ یوجبُ لَکَ مِنه صَلاحا و تعطُّفا»

ابراز محبت تشکر است

توصیه به مردان:

یکی از سخت ترین کارها در منزل، اداره ی امور خانه و آشپزی و تربیت فرزندان است که خانم خانه با جان و دل به این امر مبادرت می ورزد، بدون این که چشم داشتی داشته باشد. در صورتی که در قوانین اسلام زن کارپرداز مرد نیست. لذا مقام معظم رهبری می فرمایند:

«زن کار پرداز شما نیست که همه ی کارهای زندگیتان را به دوش او بگذارید، بعد هم او را مواخذه کنید. این زن یک گل است در دست شما! هر کس هستید دانشمند یا سیاستمدار او یک گل است».

اگر مردی در خانه بماند و همه ی امور خانه داری و بچه داری را بر عهده بگیرد آن موقع متوجه خواهد شد که همسرش در خانه چه اندازه فداکاری می کند و چه زحمات طاقت فرسایی را متحمل می شود.
در نهج البلاغه است که: «لا یَزهدّنک فی المعروفِ مَنْ لا یَشْکُرُه لک» کسی که سپاسگزار نیکی های تو نیست، تو را در انجام کار معروف و شایسته، بی رغبت نسازد

اتفاقاً از نظر تفاوت های بین زن و مرد، زن ها چون جزئی نگرند، دوست دارند مردها به جزئیات در محیط خانواده توجه کنند. مثلاً نظافت خانه، تغییر دکراسیون، طبخ غذاهای باب طبع آقا، پوشش و آرایش زن. آرام بودن محیط خانواده. . . لذا تشکر از همسر عامل ایجاد رضایت درونی در زنان و انگیزه ای برای ادامه ی این نوع رفتارهاست.

تشکر از همسر,فواید تشکر از همسر
فایده ی تشکر از همسر

ایجاد انگیزه برای فعالیت های بعدی.

احساس رضایت درونی.

به همراه داشتن رضایت خدا.

احساس خوشحالی از قدردانی.

از بین رفتن کدورت ها.

یاد گرفتن فرزندان که تشکر کنند.

دیده نشدن کاستی ها و کمبودها.

رفع کینه و دشمنی.

عامل حسن تفاهم و درک متقابل.

بیرون رفتن خستگی از تن زن و مرد.

پیامبر صلی الله علیه و آله فرمودند:

«کسی که از احسان مردم قدردانی نکند، شکر خدای را نیز به جای نمی آورد».

شکر نعمت، نعمتت افزون کند *** کفر، نعمت از کفت بیرون کند
مقام معظم رهبری می فرمایند: «زن کار پرداز شما نیست که همه ی کارهای زندگیتان را به دوش او بگذارید، بعد هم او را مواخذه کنید. این زن یک گل است در دست شما! هر کس هستید دانشمند یا سیاستمدار او یک گل است

توصیه به خانم ها

ناسپاسی از دیگران، موجب دلسردی و سلب انگیزه از آنان می شود. البته وظیفه کسی که احسان و نیکی به مردم می کند، آن است که به خاطر خدا خدمت کند و انتظار پاداش هم از خدا داشته باشد و قدر نشناسی انسان ها او را سرد نکند.

در نهج البلاغه است که: «لا یَزهدّنک فی المعروفِ مَنْ لا یَشْکُرُه لک» کسی که سپاسگزار نیکی های تو نیست، تو را در انجام کار معروف و شایسته، بی رغبت نسازد. این، یک سوی قضیه است، اما در سوی دیگر وظیفه کسانی قرار دارد که از خدمات و احسان ها برخوردار می شوند. انسان اگر با سپاس و تقدیر، اهلیت و شایستگی خود را نشان ندهد، موجب سلب نعمت و موجب منصرف شدن نیکوکاران از عمل خیر می گردند. و این نوعی «رهزنی» در کار خیر است که در روایات نیز آمده است.

منبع : tebyan.net

گردآوری:مجله اینترنتی باغچه

قهر، قهر تا روز قيامت!

آشتي‌کردن ، آشتي‌کردن ، آشتي‌کنان بعد از قهر ، آشتی ، آشتی با همسر ، قهر با همسر ، قهر کردن ، زناشویی ، روابط زناشویی

قهر، قهر تا روز قيامت!

باغچه: این گروه از زوج ها، ابتدا از نظر احساسی و عاطفی و سپس از نظر جنسی، حمایتی و… از هم دور می شوند و در مرحله ی بعدی «دیر یا زود» زندگی شان در آستانه ی جدایی کامل قرار خواهد گرفت

چند بار تا به حال براي اينکه جو خانه را بعد از يک بگومگوي حسابي عوض کنيد، مجبور شده‌ايد اشتباه‌هاي خودتان که هيچ، اشتباه همسرتان را هم گردن بگيريد تا آشتي‌ بينتان برقرار شود؟ شايد هم هميشه همسرتان براي صلح و دوستي پيشقدم مي‌شود!

اگر شما هم نمي‌دانيد براي آشتي‌کنان بعد از قهر چه بايد بکنيد يا اينکه چطور کلا جلوي قهر کردن را در خانه‌تان بگيريد، اين مطلب را بخوانيد.

قهر کار بچه‌هاست!

وقتي 2 نفر با هم قهر مي‌کنند يعني يکي از 2 طرف يا هردو، مهارت حل مساله را بلد نيستند.يا از رو به رو شدن با آن مي ترسند. قهر کردن مربوط به دوران سني 5 تا 9 سال است؛ يعني زماني که افراد هنوز از لحاظ رشد شناختي توانمندي‌هاي استدلالي را به‌طور کامل کسب نکرده‌اند و نمي‌توانند مسائل خود را از طريق استدلال منطقي حل کنند. به همين دليل قهر کردن يک نقطه ضعف تلقي مي‌شود و افرادي که بيشتر اين رفتار را دارند بايد به ضعف خودشان در مهارت‌ها و اشکالاتي که دارند، واقف باشند.

قهر نکنيم، چه کنيم؟!

در شرايط بحراني که مشکل حادي بين زوج ايجاد شده، چطور بايد با مساله خود روبرو شوند. راه‌حل اين است که زوج از روش «سکوت» استفاده کنند، نه روش قهر کردن! در روش سکوت که راهکاري موقت است، فرد بايد به طرف مقابل توضيح دهد که: «با توجه به شرايطي که بين ما 2 نفر ايجاد شده و ناشي از هيجان است، ادامه بحث مي‌تواند شرايطمان را بدتر کند و برايمان عوارض بيشتري در پي داشته باشد بنابراين ترجيح مي‌دهم در اين رابطه فعلا سکوت کنم.»! بهترين کار اين است که افراد در زمان سکوت، براي سکوتشان زمان تعيين کنند. مثلا بگويند: «من ترجيح مي‌دهم از الان تا فردا (پس‌فردا، آخر هفته يا هر زماني که خودشان فکر مي‌کنند مناسب است) درباره اين مساله سکوت کنم.»

قهرم اما حرف مي‌زنم!

يادتان است در سريال همسران، وقتي «مهين» با «کمال» قهر مي‌کرد، «کمال» مي‌پرسيد: «قهري؟» و «مهين» مي‌گفت: «بله!» «کمال» دوباره مي‌پرسيد: «حرف که مي‌زني؟!» و باز همان «بله» را از همسرش مي‌شنيد. نکته مهم درمورد روش سکوت، اين است که سکوت 2 طرف مطلق نيست که کلا با هم حرف نزنند! بلکه فقط در مورد مساله مورد بحث سکوت مي‌کنند اما در مورد ساير مسائل و روزمره‌هاي زندگي با هم صحبت مي‌کنند.

از جمله نکات مهمي که در چنين مواقعي بايد رعايت شود سلام کردن، خداحافظي کردن، اطلاع دادن به همسر در زمان ترک منزل (براي کار، خريد و…) و اعلام ساعت بازگشت و… اصولي است که براي قاعده سکوت وجود دارد و اين سکوت در بسياري مواقع ضروري است زيرا رابطه خراب نخواهد شد.

قهر، قهر تا روز قيامت!

هميشه اين نکته بايد در ذهنمان باشد که عامل به وجود آمدن يک مشکل، يک نفر نيست و هميشه 2 نفر در بروز مشکل نقش دارند. دومين نکته اين است که زوج در چنين شرايطي نبايد دنبال مقصر بگردند و هر کس بايد مسئوليت‌هاي خود را بپذيرد. زوج موفق زوجي هستند که در مواقع بروز مشکلات، هر کدام به صراحت اعلام کند که «مسئوليت اين بخش از مشکل به عهده من است!» بعد از اينکه افراد تکليف خود را در بروز بحران مشخص کردند که «من هم در بروز اين شرايط و شدت آن مسئول هستم»، هر کدام از همسران که شجاعت بيشتري داشته باشد، قدم اول را برمي‌دارد و به همسرش مي‌گويد «من در زمينه فلان موضوع فکر کردم و متوجه شدم مسئوليتش با من است و بابت اين موضوع به‌خصوص، معذرت مي‌خواهم.» گاهي هم يکي از زوج رفتاري پرخاشگرانه دارد و از آنجا که اين نوع رفتار تحت هر شرايطي ممنوع است، به همسرش توضيح مي‌دهد که «بابت رفتار پرخاشگرانه‌ام معذرت مي‌خواهم.»

اگر همسرتان مقاومت مي‌کند…

افرادي که همسرشان فرد مقاومي است و به سختي نظرش را تغيير مي‌دهد، براي اينکه شرايط را از جو تنش‌زا خارج کنند، همه مسئوليت‌ها را به تنهايي به عهده مي‌گيرند و اعلام مي‌کنند مسئوليت تمام مشکلاتي که باعث بروز تنش شده، به عهده خودشان است. وقتي فردي همه بار مسئوليت‌ها را در بروز شرايط بحران به دوش مي‌گيرد، بدون اينکه اين باور را داشته باشد خودش در بروز کل ماجرا مقصر است، قاعدتا احساس خوبي از اين رابطه نخواهد داشت.

منتظر عذرخواهي نباشيد

وقتي منتظريد همسرتان مسئوليت کارش را به عهده بگيرد، ادامه بحث به گفتن جمله‌هايي مثل اين: «من اشتباه کردم چنين چيزي را گفتم اما تو هم بپذير که فلان کار را کردي! قبول کن که اينجاي ماجرا تقصير تو بود و…» خواهد کشيد! اصلا فرض کنيد طرف مقابل دلش نمي‌خواهد مسئوليت رفتارش را بپذيرد! گفتن جمله‌هاي اينچنيني و سرزنش‌آميز، فقط باعث مي‌شود تاثير حرف‌هاي شما براي شروع دوباره ارتباط از بين برود. کافي است خيلي شفاف بيان کنيد که «مسئوليت فلان رفتار و فلان جمله و فلان کار، با من بوده»، همين يک جمله نشان مي‌دهد مسئوليت بقيه ماجرا با شما نبوده!

اگر طاقت نداريد…

ممکن است اين سوال پيش بيايد که تا کي فقط يکي از طرفين بايد به اشتباه‌هاي خود اقرار کند و سکوت طرف مقابل را ناديده بگيرد؟! اصولا روابط زوج بايد متعادل باشد و اين رابطه به مذاکره و گفت‌وگو نياز دارد. وقتي باب گفت‌وگو در رابطه زوج قطع مي‌شود، مطمئنا دچار آسيب‌هاي مختلفي مي‌شود اما رابطه‌اي که در آن زوج روابط عاطفي و احساس خوبي نسبت به هم دارند، بهتر است مشکلات و چالش‌هاي ذهني‌شان را براي يکديگر مطرح کنند. براي اين کار بايد در موقعيت‌هاي آرام و مناسب مثلا موقع قدم زدن در پارک با لحني آرام و بدون تنش، بدون متهم کردن همسر با اين جمله‌ها «يادت هست سر فلان موضوع بحثمان شده بود؟ من مسئوليت‌هاي خودم را پذيرفتم اما تو چيزي در رابطه با مسئوليت‌هاي خودت نگفتي. اين مساله من را نگران کرده که آيا شما واقعا به اين نتيجه نرسيده‌اي که در اين قضيه شايد تو هم مسئوليتي داشته باشي؟» با همسرشان صحبت کنند. يادتان باشد کلماتي مثل «شايد، فکر کنم، احساس مي‌کنم و…» و همين‌طور لحن آرام و بدون پرخاش نقشي مهم و کليدي دارند و اگر جاي اينها لغات و لحن ديگري استفاده شود طبيعتا منجر به تنش خواهد شد.

اگر اشتباهش را نپذيرفت

اگر موضوع را در موقعيتي مناسب مطرح کنيد، نتيجه‌اش از 2 حال خارج نيست؛ يا پذيرفته مي‌شود يا پذيرفته نمي‌شود. اگر پذيرفته شود که عالي است اما اگر پذيرفته نشود، مي‌توانيد حرفتان را اين‌طور ادامه دهيد: «خب ذهن من در اين زمينه چندان قانع نمي‌شود و من مطمئنم اگر در آينده مشکلي بينمان پيش بيايد، توانايي پذيرش مسئوليت‌هاي خودم را داشته باشم تا شرايط آرام شود و…» يادتان باشد در صورتي که مشکل با گفت‌وگو و مذاکره حل نشود و به مشکلات تکرارشونده تبديل شود، به مداخله تخصصي و مشاور نياز است .

منبع : hidoctor.ir

گردآوری : مجله اینترنتی باغچه

تبدیل به یک مرد سر زبان دار شوید

شوهران نمونه ، مردان سرزبان دار ، چگونه مردی ایده ال باشیم ، مردهای خوش سر زبان ، زنان عاشق چه مردهایی هستند ، شوهران نمونه ، ویژگی مردان نمونه ، خصوصیات شوهران نمونه

تبدیل به یک مرد سر زبان دار شوید

باغچه :خیلی مردها حقوق بالایی نمی گیرند که بخواهند برای همسرشان طلا و لباس های گران بخرند، خیلی از آقایان قد و بالای آنچنانی و هیکل آرنولدی ندارند، بسیاری از مردان، حتی از یک زیبایی نسبی هم برخوردار نیستند که بخواهند با یک نگاه دل خانمشان را ببرند، خیلی از داماد ها خانه ندارند، ماشین شخصی ندارند، مهندس نیستند، شاید شغل خیلی دهن پر کنی هم نداشته باشند، اما همسرانشان آنها را عاشقانه دوست دارند.

خیلی از خانم ها مراسم عروسیشان آن چیزی که یک عمر منتظرش بودند نشد، هنوز هم همسرشان گردنبند برلیان به گردنشان نینداخته، خیلی از بانوان از خانواده همسرشان روی خوش ندیده اند و هنوز هم که اسمشان می آید موی بر اندامشان راست می شود، اما با این همه عاشقانه همسرشان را دوست دارند.

مادر بزرگ عزیزم که خدا همچنان سایه اش را بر سر ما نگه دارد ، حرف های جالبی می زند که شاید بعضی از آنها در نظرمان، مخصوصا در لحظه اول خیلی هم جالب نیست، اما بعد از گذشت چند صباح، مثل روز برایمان روشن می شود، یکی از آن حرف ها که وقتی می گفت فقط سرم را به نشانه احترام تکان دادم و اصلا باور نکردم ، اما در گذر زمان به آن رسیدم این بود: می زنم چه چه بلبل که بگذره خرم از پل! می گفت: مرد اگه هیچی نداشته باشه، حتی تو جیبش شپش معلق بزنه اما زبانش خوش باشه، سر زبون داشته باشه،خانمش که هیچی ، مادر زنش هم عاشقش می شه!

مردهای خوش سر زبان، همان هایی هستند که در اوج بی پولی و بی کاری و شاید هم مریضی و هزار بدبختی دیگر، بازهم لبخند می زنند، اعتماد به نفس خود را حفظ کرده و برای همسرشان از آینده ای خوب و نزدیک حرف می زنند، حتی اگر خانمشان هم با آنها قهر کند، آنقدر چرب زبانی می کنند که مار هم از توی سوراخ بیرون می آید، چه برسه به خانم از قهر!

زنان عاشق مردهایی هستند که به آنها نگاه می کند، البته مستقیم در چشم هایشان، و از زیبایی آنها تعریف می کند و مثال هایی هم می زند مثلا «چشمات مثل چشم های آهو شده»

وقتی دیر می آیند

کجا بودی؟ چرا این قدر دیر اومدی؟ چرا موبایلت خاموشه؟ چرا بهم خبر نداری؟ و هزاران سوال دیگر که البته همه آنها از نگرانی همسرشان است، آنها در این گونه موارد، نه مانند هر مرد دیگر که می گویند: اِ… موبایلم خاموش بود، و یا نفهمیدم، و یا دیر شد دیگه، و یا جلسه طول کشید ، و یا…جور دیگری برخورد می کنند.

مردهای خوش سر زبان اول خدا را به خاطر داشتن همچین همسری شکر می کنند که اینقدر دوستشان دارد که نگرانشان شده، خوب بود که بی تفاوت نسبت به دیر کردن همسر می خوابید و یا تلویزیون نگاه می کرد؟ بعد با بوسه ای به گونه همسر این احساسشان را بلند بر زبان می آورند که «چقدر خوب شد که تو رو دارم که برام نگران بشی، و یا اگه تو رو نداشتم کی دلش برام شور بزنه! »

همین قدم اول نصف عصبانیت خانم به لبخند تبدیل می شود بعد در چشم همسرشان نگاه کرده و دلیل و علت منطقی دیر کردن و خاموش بودن موبایل را شرح می دهند و در همین حین ، تاکید می کنند که می خواستم بهت خبر بدم اما نشد، و یا گفتم دلت داره شور می زنه ها، و یا آخ آخ خانومم رو اذیت کردم و یا …

تبدیل به یک مرد سر زبان دار شوید

شاید این کار از مهمترین رمز و رازهای برخورد با بانوان است، زنان عاشق مردهایی هستند که به آنها نگاه می کند، البته مستقیم در چشم هایشان، و از زیبایی آنها تعریف می کند و مثال هایی هم می زند مثلا «چشمات مثل چشم های آهو شده».

هیچ چیز بدتر از این نیست که مردی به خانه بازگشته و همسرش برای او خود را آراسته، آن وقت مرد اصلا به او توجهی نکرده و از سر و وضعش تعریف نمی کند و دائم سرش در روزنامه است.

مرد های سرزبان دار با خانمشان حرف می زنند، از محل کار تعریف می کنند، از آرزوهایشان می گویند، از احساساتشان می گویند و مهمترین نکته این که احساسات را، در درونشان نمی کشند، بلکه آن را بیدار کرده و شعله ور می سازند.شما هیچوقت برای خانمتان گردنبند یاقوت نخرید، اما یک عمر از زیبایی و کدبانویی او تعریف کنید و البته این تعریف، در جلوی دیگران و مخصوصا خانواده خودتان بسیار کارساز و تاثیرگذار است.

منبع : delgarm.com

گردآوری: مجله اینترنتی باغچه

مرگ عشق در زندگی زناشویی

زناشویی ، روابط زناشویی3 ، مرگ عشق ، ازدواج مجدد ، ازدواج دوم ، تکه تکه شدن قلب ، خوشبختی زناشویی ، همسر دوم

مرگ عشق در زندگی زناشویی

باغچه :شما هم جز آندسته از مردانی هستید که گمان می کنید با ازدواج دوم ، خوشبخت خواهید بود؟ قبل از آنکه به محضر بروید ، کمی فکر کنید.

در مقاله ای با عنوان روش کنار با هوو در این مورد صحبت کردیم که اگر شوهرتان مجدد ازدواج کرد ، چگونه با این موضوع کنار بیایید البته قصد ما عادی جلوه دادن این موضوع نیست بلکه اگر چنین مشکلی پیش بیاید ، به نحوی باید آنرا برطرف کرد. همیشه هم طلاق راه مناسبی نیست مخصوصا با وجود داشتن فرزند! اما در این مقاله روی صحبتمان با مردهایی است که گمان می کنند با ازدواج دوم خوشبخت می شوند!

*****

وقتی صحبت از اختلالات اضطرابی می شود و در مورد آن توضیح داده می شود و راهکارهای درمانی ارایه می گردد، کسی این تصور را نمی کند که نویسنده قصد گسترش اختلاف اضطراب را داشته و یا خواندن این دست مقالات خود ایجاد کننده نوعی بیماری در جامعه است.

همین امر در مرد سایر موضوعات و اختلالات اعم از وسواس، مشکلات تربیتی والدین در فرزند پروری، مشکلات ارتباطی زوجین و .. هم صدق می کند.

یادداشت ها و مقالات عمدتا در جهت افزایش اگاهی عمومی و همچنین ارایه راهبرد برای مشکلاتی است که در سطح جامعه گسترش یافته یا بیم آن می رود که گسترش یابد، طراحی می شود. لذا با آگاه سازی مردم قصد بر این است که از شیوع بیشتر این موارد جلوگیری شود و یا حداقل تلاش شود تا افراد درگیر با ان، بتوانند بهتر و راحت تر با مشکلات خود کنار بیایند. اما این توضیح در مورد برخی از مسایل دیگر صدق نمی کند. تعدد زوجین و اقدام مرد برای تجدید فراش جز آن موضوعات حساسیت برانگیزی است که از هر طرف بخواهیم به آن نزدیک شویم، عده ای حساس تر شده و این تصور را در ذهن پرورش می دهند که گویی نویسنده یا گوینده این دست مطالب قصد ترویج آن را دارد.

البته این کاملا طبیعی به نظر میرسد. طبیعت خانم ها تعدد زوجین را نمی تواند تحمل کند و لذا با کوچکترین اشاره ای به این مساله، سریع حساس می شود.

کار بسیار راحتی است که بسیاری از معجزات زندگی مان را نادیده بگیریم و نسبت به آنها بی توجه باشیم. داشتن یک خانواده گرم و پر امید و وجود نازنین همسرمان، یکی از همین معجزات است.

تکه تکه شدن قلب در واقع مرگ عشق است

در هر حال سعادت و خوشبختی زناشویی در گرو صفا، صمیمیت، گذشت، فداکاری، وحدت و یگانگی است و همه اینها در چند همسری به خطر می‏افتد. گذشته از وضع ناهنجار زنان و فرزندان دو مادره،از نظر خود مرد آنقدر مسوولیتهای تعدد زوجات سنگین و خرد کننده است که رو آوردن به آن پشت کردن به مسرت و آسایش است.

متاسفانه در یادداشت” کنار آمدن با هوو” این تصور در ذهن برخی از خوانندگان ایجاد شده بود که ما قصد داریم مساله چند همسری را ترویج داده یا تشویق کنیم ، در حالی که سعی ما بر آن بود که مشکل تعدد زوجیات در برخی از زندگی های زناشویی که وجود دارد را بررسی کنیم و راه حلهایی مناسب به این دست خانمها ارایه دهیم تا بتوانند بهتر از گذشته، زندگی مشترک خود را حفظ کنند و الا کسی تردید ندارد که تکه تکه شدن قلب در واقع مرگ عشق است و در چند همسری قطعا قلب چند تکه می شود.

هنگامی که خسته و وامانده ایم، در محاصره نگرانی ها و غمها قرار گرفته ایم، وقتی اخبار همه جا پر است از وقایعی که در خصوص سنگدلی و ستم و بی وفایی انسانی نسبت به انسان دیگر است و .. به دنبال جهانی مهربان تر و زیباتر می گردیم. بهشتی دلپذیر و خوش منظر که به ما وعده داده شده است و قطعا از هر جهت مکان بهتری است. اما موضوع این است که علی رغم ظاهر تحمل نپذیر و پر از بی رحمی این دنیا، ما در جهانی پر راز و رمز و اسرار آمیز زندگی می کنیم: همه چیزخوب و بد، زشت و زیبا، عشق و نفرت در همه جا و هر زمان وجود دارد. این ماییم که واقعیت را خلق می کنیم و با مشاهده اش ان را در زمان و مکان تثبیت می کنیم.

کار بسیار راحتی است که بسیاری از معجزات زندگی مان را نادیده بگیریم و نسبت به آنها بی توجه باشیم. داشتن یک خانواده گرم و پر امید و وجود نازنین همسرمان، یکی از همین معجزات است.

همچنان که یاد میگیریم هر روز مثل روز قبل به یکدیگر عشق بورزیم، این نزدیکی و صمیمیت افزایش می یابد و عمیق تر می شود و به مرور رابطه ای ایجاد می کنیم که معنویات همچون محافظی آنرا در بر گرفته است. بهشت همینجاست، روی همین زمین، در درون ما، در تمامی اطرافمان و در همین لحظه.

تنها با عشق ورزیدن و عاشق ماندن نسبت به همسر و خانواده مان می توانیم ان را ببینیم و لمس کنیم. موهبتی که قطعا در چند همسری تجربه نخواهد شد.

یک تمرین عاشقانه

در عشق واقعی، جدا ازمفید بودن همسر برای ما، او را می توان به عنوان فردی ارزشمند در نظر گرفت. به این ترتیب، عرضه عشق به همسر بدون انتظار هر نوع پاسخی است؛ عشقی که در پی پاسخ نیست و بی قید و شرط است. متعهد شدن در قبال رفاه و آسایش همسر، معادل و برابر با متعهد شدن در قبال خود اوست. شاید انجام چنین کاری غیر عملی و فراتر از توانایی ما باشد اما روش حصول به آن تنها با تلاش امکان پذیر است. شما تنها باید همسرتان را به همان شیوه ای که او میخواهد مورد علاقه و عشق قرار دهید و بدون قید و شرط او را دوست داشته باشید. اگر پایه های زندگی مشترک بر این اساس بنیانگذاری شود، بی وفایی در آن هیچ جایی نخواهد داشت.

منبع : tebyan.net

گردآوری:مجله اینترنتی باغچه

آیا دعوای همسران نمک زندگی است؟

دعوای همسران ، دعوای زن و مرد ، دعوای زن و شوهر ، نمک زندگی چیست ، دعوای زوجین در زندگی ، دعوا نمک زندگی هست ، سم کشنده در زندگی ، چاشنی زندگی زناشویی ، بگومگوهای همسران

آیا دعوای همسران نمک زندگی است؟

باغچه: ممکن است رابطه شما با همسرتان شکراب شده باشد. برای درد دل کردن با عزیزی خلوت می‌کنید و از این اتفاقی که بین شما و همسرتان افتاده گلایه می‌کنید. ممکن است در این گفت‌وگو یک نکته‌ای که مورد تذکر به شما قرار ‌گیرد این باشد: «دعوای زن و شوهر نمک زندگی است.» اما آیا به‌واقع، دعوای همسران نمک زندگی است؟

زن و مرد در دو دنیای متفاوت سیر می‌کنند. هرکدام خواسته‌ای متفاوت با دیگری دارد. آرزوهای آن دو متفاوت است و نگاهشان به زندگی باهم فرق دارد. وقتی این دو که فاصله‌شان از مریخ تا ونوس است، در زیر یک سقف قرار می‌گیرند، ناگزیر اصطکاکی هرچند خفیف بین تمایلات و خواسته‌هاشان صورت می‌گیرد. این اتفاق، ممکن است در رفتارهای آن‌ها نسبت به یکدیگر خود را نشان دهد و موجب بروز عکس‌العمل‌هایی شود که مورد رضایت شریک زندگی نباشد. اگر این عکس‌العمل‌ها نیز واکنش طرف مقابل را در پی داشته باشد، اتفاقی می‌افتد که در کلمات رایج، به « نمک زندگی» تعبیر می‌کنند.

بد و خوب جهان اندر زوال است پس این جنگ و جدال ما خیال است[1]

ولی این نمک، برخلاف پندار عمومی، سم است، سمی مهلک که باید از آن دوری کرد. البته این، شاید نمکی برای زندگی باشد، اما یقیناً نمکی برای خوش‌طعمی نیست، بلکه نمک بر زخمی است که می‌بایست برای التیام آن کوشید. چه آبروهایی که در این میدان‌های نبرد، ریخته نمی‌شود. چه بی‌حرمتی‌ها که صورت نمی‌گیرد. چه بیماری‌های اعصاب و روانی که به دنبال ندارد. چه ذهن‌هایی را که به خود مشغول نمی‌کند و از مسیر درست باز‌نمی‌دارد. و چه زندگی‌هایی را که فرو‌نمی‌پاشد. پس چندان به این خوش نمکی دل نبندید و از شوری آن بهراسید.

پس چه کنیم؟

اگر دعوا در زندگی بد است (که هست و همه از آن آگاه‌اند)، اگر دعوا نمک زندگی نیست (که نیست و سمی مهلک است)، پس در موقعیت‌های محرک برای نبرد و درگیری با شریک زندگی چه کنیم؟

اولین و مهم‌ترین کاری که در هنگام بگومگو با همسرتان می‌توانید انجام دهید این است که وارد درگیری نشوید. این شاید بهترین کاری است که از عهده هرکسی برمی‌آید. وقتی با همسرتان مواجه شدید که کوهی از آتش است و چون آتش‌فشان، آنچه در درون دارد را به‌سوی شما هدف گرفته، سریع عرصه را به او واگذارید و وارد آن نشوید. هرگز تلاش نکنید که او را ساکت کنید یا صدایتان را بلندتر از او کنید یا بخواهید به او پاسخی قانع‌کننده بدهید و برایش استدلال بچینید.

حتماً شنیده‌اید که در دعوا حلوا پخش نمی‌کنند؛ ازاین‌رو انتظار شنیدن هر حرفی از زبان همسرتان را داشته باشید ولی توقع اینکه برای حرفه‌ای شما ارزش قائل شود و حلوا حلوا کند نداشته باشید. بحبوحه نبرد، زمان و مکان مناسبی برای گفت‌وگوی منطقی نیست. شما نیز موقعیت‌شناس باشید و صحبت کردن را به‌وقت خودش حواله دهید.

این نمک، برخلاف پندار عمومی، سم است، سمی مهلک که باید از آن دوری کرد. البته این، شاید نمکی برای زندگی باشد، اما یقیناً نمکی برای خوش‌طعمی نیست، بلکه نمک بر زخمی است که می‌بایست برای التیام آن کوشید

شاید بگویید که حق با شماست و باید به همسرتان گوشزد کنید، اما اگر حق هم با شما بود، این میدان را ترک کنید.[2]اگر همسرتان آغاز کرد شما سکوت کنید و خاتمه دهید. اگر باز ادامه داد، همچنان دندان بر روی دندان بفشارید و پاسخ نگویید. اگر توان سکوت ندارید، از همسرتان فاصله بگیرید و او را تنها بگذارید. این مسکّنی برای آرام کردن فضا است.

هر چیز که اندیشی از جنگ از آن دورم هرچیز که اندیشی از مهر من آنستم[3]

راه بعدی، گذشت است. هرگز در مقام انتقام از همسرتان برنیایید. همسرتان شریک زندگی شماست، انتقام از او، انتقام از نیمی از زندگی شماست و خودزنی و خودکشی است؛ اما گذشت، التیام‌بخش زخم زندگی است. همیشه مرهم زندگی خویش باشید.

فاصله افکار، نگاه‌ها و درنتیجه رفتارهای مردان و زنان، حکایت از مریخی بودن مردان و ونوسی بودن زنان دارد. همیشه به این فاصله توجه داشته باشید. هرگز گمان مبرید که همسرتان باید چون شما رفتار کند. هرگز. ازاین‌رو، مدارا را چاشنی زندگی‌تان کنید و صبور باشید. زنان عاشق خرید لباس و گشت‌وگذار در بازار هستند. مردان نباید در این مورد انتظار منطق و پذیرش روحیه مردانه را از زنان داشته باشند. همچنان که بگوبخند زنان با نامحرمان نیز برای همسرشان قابل تحمل نیست. زنان نیز باید مردانگی مردشان را محترم شمارند.

با همه این رفتارهایی که گفته شد و موارد دیگری که گفته نشد، از درمان ریشه نزاع‌ها نباید غفلت کرد. در این زمینه، مشاوره بسیار کارگشاست. انتخاب مشاوری امین و آگاه، یکی از مناسب‌ترین شیوه‌ها برای رفع کدورت‌های زندگی است، همچنان که برای جلوگیری از بروز کدورت‌ها نیز مفید است. همیشه شماره تلفن و آدرس یک مشاور مناسب را داشته باشید.

آخرین نکته که در پیشگیری و درمان بسیاری از نبردهای جانکاه بین همسران بااهمیت است، حرارت بستر است. همسران، هم مرد و هم زن، باید با همه وجود برای گرمی بسترشان بکوشند. بسیاری از مجادله‌های همسران از سر بهانه‌هایی است که گاه از آن‌ها مطلع‌اند، اما گاهی این دعواها از بهانه‌هایی است پنهان که از آن غافل‌اند. همسر ناکام، همسرش را ظالم می‌انگارد و از او بدش می‌آید و ناخودآگاه درصدد رنجاندن وی و انتقام‌گیری از او برمی‌آید.[4]

با دوری از نزاع، با بهره گیری از علم و تجربه مشاور، با محبت و گذشت، و با سیراب کردن همسر از جهت جنسی و عشقی، زندگی خود را نمکین کنید.

برای شنیدن سخنان«حجت الاسلام محسن عباسی ولدی» در مورد کلام محبت امیز در زندگی زناشویی اینجا کلیک کنید.

پی نوشت:

[1] ملک الشعراء

[2] امام صادق علیه‌السلام می‌فرماید: از تواضع است که جدال را رها کنید حتی اگر حق با شما بود؛ کافی، ج 2، ص 122.

[3] مولوی

[4] نبرد بی برنده؛ علی‌اکبر مظاهری، ص 218.

گردآوری: مجله اینترنتی باغچه

رابطه جنسی طبیعی چیست؟!

رابطه جنسی رابطه زناشویی رابطه زناشويي طبيعي روابط جنسی آموزش روابط جنسی آموزش روابط جنسی رابطه جنسی طبیعی چرخه جنسی سکس دانستنیهای جنسی

رابطه جنسی طبیعی چیست؟!

باغچه : در پاسخ به اين سوال كه مفهوم سکس طبيعي چيست، باید گفت: «طبيعي از چه نظر؛ تعداد، روش، موقعيت و…؟! در يک رابطه جنسی طبيعي بايد هر دو زوج يک سيکل يا چرخه جنسي را به اتمام برسانند.»

اتمام چرخه جنسی در رابطه جنسی طبیعی

دكتر صفري‌نژاد در اين‌باره اظهار داشت: «يک سيکل يا چرخه جنسي از 4 مرحله تشکيل مي‌شود و بايد هر دو زوج در يک رابطه جنسی طبيعي ارگاسم را تجربه کنند. درحالي كه بسياري از مردان نمي‌دانند در يک رابطه جنسی طبيعي خانم‌ها نيز بايد به ارضاي جنسي برسند. بسياري از خانم‌ها هم در طول زندگي ارگاسم را تجربه نمي‌کنند و تعداد قابل‌توجهي از آنها نیز در رسيدن به ارگاسم مشکل دارند و دير به ارگاسم مي‌رسند.»

این اورولوژیست در ادامه تصریح کرد: «متاسفانه اين روزها داشتن رابطه جنسي غيرمتعارف اهميت زيادي پيدا کرده درحالی که اينگونه روابط به هيچ‌وجه توصيه نمي‌شوند و باعث بروز عوارض بسيار خطيری به‌خصوص در خانم‌ها می‌شود که بايد جداگانه به آن پرداخت.»

اين استاد دانشگاه در پاسخ به اين سوال كه متخصصان به زوجی که ممكن است شريک زندگي‌اش در برقراري رابطه، رفتارهاي جنسي‌اي را از آنها توقع داشته باشد که علاقه‌اي به انجام آن ندارد و آن را رد ‌کند، چيست، گفت: «به نظر من يک انسان با تفکر طبيعي هر چيز غيرطبيعي را رد مي‌کند. مگر به ما غذاي مسموم بدهند، مصرف مي‌کنيم؟ یا اگر پيشنهاد شود که از بالاي پل خودمان را پایين بيندازيم، این کار را قبول مي‌کنيم؟ که حالا بخواهی تن به یک خواسته غیرطبیعی بدهی! متاسفانه دليل چنین درخواست‌هایی رفتارهاي جنسي ناهنجار و غيرمتعارف و همگاني شدن مواد پورنوگرافي است.»

«رابطه جنسي غيرمتعارف به هيچ‌وجه توصيه نمي‌شود و مورد قبول نيز نيست و اين حق طبيعي هر انساني است که از جسم خود حفاظت کند. مرد يا زن، کالا و متاع نيستند که طرفين هر طوري که دلشان بخواهد با آن رفتار کنند. حتي اگر يک از طرفین از شریک زندگی‌اش، تقاضاي داشتن رابطه زناشويي طبيعي و عرفي بکند و بنا به دلايلي، طرف مقابل آمادگي يا تمايل به برقراری رابطه زناشویی در آن موقعيت زماني و مکاني را نداشته باشد، زوج ديگر نمی‌تواند به زور و جبر با وي رابطه برقرار کند. در غیر این صورت این کار يک نوع تجاوز به عنف محسوب مي‌شود.»

منبع : salamaneh.com
گردآوری: مجله اینترنتی باغچه

همسر آینده ما باید مکمل ما باشد یا مشابه ما؟

ازدواج مکمل های ازدواج مشابه های ازدواج غر زدن در زندگی زندگی با همسر برونگرا زندگی با همسر درونگرا همسرقانونمند کمال گرایی در زندگی

همسر آینده ما باید مکمل ما باشد یا مشابه ما؟

باغچه: شاید‌ برای‌تان قابل تصور نباشد‌ که زن سختگیر و غرغرویی مثل نارنجی که با مرد‌های قانون‌مند‌ و چارچوب‌د‌ار هم به سختی می‌تواند‌ کنار بیاید‌، به جای ازد‌واج با د‌کتر عینکی یا کلنل گوش د‌راز، موشی بی‌خیال و سهل‌انگار مثل کپل را انتخاب می‌کند‌، اما د‌ر د‌نیای واقعی هم کم نیستند‌ زنانی که سال‌ها از مرد‌ اید‌ه‌آل‌شان صحبت می‌کنند‌ و برای همسر هنوز پید‌ا نشد‌ه‌شان خط‌ونشان می‌کشند‌، اما د‌ر آخر مرد‌ی کاملا متفاوت با آنچه آرزو د‌اشتند‌ یا لااقل اد‌عا می‌کرد‌ند‌ آرزو د‌ارند‌ را انتخاب می‌کنند‌. د‌ر این مطلب از اینکه زنان نارنجی با مرد‌های کپل خوش‌بخت می‌مانند‌ یا نه، صحبت می‌کنیم و نگاهی به زند‌گی عاشقانه زن‌های غرغرویی می‌اند‌ازیم که همه چیز از نظرشان پر ایراد‌ و آزار د‌هند‌ه است. اگر شما هم یک نارنجی هستید‌ یا مرد‌ی کپل خواستگارتان شد‌ه، این مطلب را تا انتها بخوانید‌.

اگر بد‌ش می‌آید‌، چرا جد‌ا نمی‌شود‌؟

نارنجی که می‌خواهد‌ همه ابعاد‌ زند‌گی‌اش از قواعد‌ خاصی پیروی کند‌، حسابی به ظاهرش رسید‌ه. بینی‌اش را جراحی و به لب‌هایش ژل تزریق کرد‌ه تا ظاهری بی‌عیب و نقص د‌اشته باشد‌. او هر روز روی صورتش ماسک می‌گذارد‌ و تمرین‌های «ریلکسیشن» انجام می‌د‌هد‌ تا جوان بماند‌. با این وجود‌، همسر او مرد‌ی چاق و خرخروست، مرد‌ی که از غذا د‌ل نمی‌کند‌ و وقتی همسرش د‌ر حال شکایت از د‌یگران است، بی توجه به حرف‌های او خروپف می‌کند‌. نارنجی می‌گوید‌:« اینقد‌ر بد‌م میاد‌ ازین مرد‌ای چاق خرخرو…» با این وجود‌ چرا این د‌و د‌ر کنار هم ماند‌ه‌اند‌؟ چرا نارنجی که همه رفتارهای همسرش از نظر او اشتباه و آزارد‌هند‌ه است، هنوز هم زیر یک سقف با او زند‌گی می‌کند‌؟

مکمل خوب است یا مشابه؟

شاید‌ تصور کنید‌ تفاوت‌های بی‌شمار یک زوج می‌تواند‌ آنها را همیشه د‌ر کنار هم نگه د‌ارد‌ و بگویید‌ زوج‌هایی مثل کپل و نارنجی که به ظاهر «مکمل» هم هستند‌، شاد‌ترین زند‌گی ها را د‌ارند‌. اما از نظر روانشناسان این یک قانون همیشگی نیست. آنها می‌گویند‌ بسیاری از زن و شوهرها با وجود‌ تفاوت‌های زیاد‌ می‌توانند‌ زند‌گی مستد‌امی د‌اشته باشند‌ اما پژوهش‌ها حاکی از این است که زن و شوهرهای مشابه، زند‌گی آرام‌تری د‌ارند‌. از نظر آنها مشابه بود‌ن د‌ر برخی ویژگی‌ها می‌تواند‌ ضامن بقای یک زند‌گی باشد‌ و د‌ر اغلب موارد‌ زند‌گی یک نارنجی با یک کپل چند‌ان د‌وام نمی‌آورد‌ و اگر هم بیاورد‌ هر روز بساط د‌رگیری و جد‌ل این زوج فراهم است.

ازدواج,مکمل های ازدواج,مشابه های ازدواج

غر زد‌ن کپل را آزار نمی‌د‌هد‌؟

نارنجی مد‌ام غر می‌زند‌ و شکایت می‌کند‌. او انگار از هیچ لحظه‌ای از زند‌گی‌اش لذت نمی‌برد‌ و از بود‌ن د‌ر کنار هیچ کسی خوشحال نمی‌شود‌. نارنجی حتی به همسرش هم رحم نمی‌کند‌ و د‌ر لحظات خوشحالی‌اش او را به باد‌ سرزنش می‌گیرد‌ و از هر رفتار ریز و د‌رشتش ایراد‌ می‌گیرد‌. با وجود‌ چنین منفی نگری‌هایی چطور هنوز کپل با او زند‌گی می‌کند‌؟

تکلیف‌شان روشن است

شاید‌ برای‌تان سؤال باشد‌ که نارنجی غرغرو و کپل همیشه آرام چطور د‌ر کنار هم زند‌گی می‌کنند‌. از نظر روانشناسان مشابهت د‌ر «پاید‌اری هیجانی» از اصولی است که می‌تواند‌ ضامن بقای یک زند‌گی مشترک باشد‌. تکلیف کپل با نارنجی روشن است. د‌رست است که همسر او همیشه د‌ر حال غر زد‌ن است، اما کپل می‌د‌اند‌ که همسرش قابل پیش‌بینی است و پاید‌اری هیجانی د‌ارد‌. به عبارت د‌یگر او می‌د‌اند‌ که همسرش د‌ر هر حال غر می‌زند‌ و به همین د‌لیل بعد‌ از سال‌ها راه و رسم کنار آمد‌ن با این شخصیت را پید‌ا کرد‌ه است. اما اگر نارنجی فرد‌ی د‌م‌د‌می‌مزاج بود‌ که یک لحظه د‌ر اوج شاد‌ی بود‌ و لحظه بعد‌ عبوس و غرغرو، قطعا کار کپلی که هیجاناتش پاید‌ار است و همیشه د‌ر آرامش به‌سر می‌برد‌، برای کنار آمد‌ن با او سخت می‌شد‌.

تفاوت‌ها د‌رد‌سرساز نیست؟

د‌رحالی که کپل د‌وست د‌ارد‌ د‌ر جمع د‌وستانش خوش بگذراند‌، بود‌ن د‌ر کنار آد‌م‌های د‌یگر برای نارنجی کابوس است. او د‌وست د‌ارد‌ همیشه تنها باشد‌ یا د‌ر بهترین شرایط، وقتش را د‌ر د‌وره‌های کم‌جمعیت زنانه بگذراند‌، به همین د‌لیل وقتی نارنجی بد‌ون هماهنگی با او د‌وستان قد‌یمی‌شان را به رستورانش د‌عوت می‌کند‌، با واکنش شد‌ید‌ همسرش روبه‌رو می‌شود‌ و بعد‌ از مهمانی هم برای فرار کرد‌ن از غرهای همسرش که روی هر کسی ایراد‌ی می‌گذارد‌، باید‌ خود‌ش را به خواب بزند‌.

برونگراها با د‌رونگراها کنار نمی‌آیند‌

د‌رست است که هم کپل و هم نارنجی، هیجاناتی پاید‌ار د‌ارند‌، اما آنها چند‌ان هم وصله‌های مناسبی برای هم به‌شمار نمی‌آیند‌. از نظر روانشناسان، زوج‌هایی د‌ر کنار هم خوشبخت می‌شوند‌ که د‌ر برونگرایی هم مشابه باشند‌ و به یک میزان از بود‌ن د‌ر سکوت یا شلوغی د‌نیا لذت ببرند‌.

از طرف د‌یگر، توافق‌پذیری این زوج هم به یک اند‌ازه نیست. روانشناسان می‌گویند‌ زوج‌هایی آیند‌ه خوبی د‌ارند‌ که د‌ر توافق‌پذیری مشابهند‌، اما د‌ر حالی که کپل با هر جمعی کنار می‌آید‌ و می‌تواند‌ د‌ر کنار هر کسی خوش بگذراند‌، نارنجی با هر موشی نمی‌سازد‌ و به‌عبارت د‌یگر توافق‌پذیری پایینی د‌ارد‌.

پد‌ر خوب همسری اید‌ه‌آل است؟

نارنجی د‌وست د‌ارد‌ فرزند‌انش با چارچوب‌های مشخصی پرورش یابند‌ و د‌ر مد‌رسه رفتن و د‌رس خواند‌ن هم از قانون‌های مشخصی پیروی کنند‌، اما کپل د‌رحالی‌که برای رفتن پسرش به مد‌رسه د‌یر شد‌ه، با گفتن «پسرم مد‌رسه فرار نمی‌کنه!» او را به نشستن پای میز صبحانه د‌عوت می‌کند‌. حتما می‌توانید‌ تصور کنید‌ که نارنجی بعد‌ از شنید‌ن این جمله چه حالی می‌شود‌ و چقد‌ر غر می‌زند‌.

زن قانونمند‌، همسر قانونمند‌ می‌خواهد‌

اما تفاوت بعد‌ی کپل و نارنجی از این هم د‌رد‌سر سازتر است. د‌رحالی که بسیاری از طلاق‌ها به‌د‌لیل تفاوت زوج‌ها د‌ر «وظیفه‌شناسی» ثبت می‌شود‌، کپل و نارنجی د‌ر این ویژگی اساسا متفاوت هستند‌. کپل بی‌خیال، همسری مقید‌ و قانونمند‌ د‌ارد‌ که از نظر مسئولیت‌پذیری زمین تا آسمان با او فرق می‌کند‌. برای یک زن قانونمند‌، هیچ چیز آزارد‌هند‌ه‌تر از این نیست که همسرش تا لنگه ظهر بخوابد‌ و شب‌ها تا د‌یروقت بید‌ار بماند‌. برای چنین زنی خوشگذرانی‌های وقت و بی‌وقت مرد‌ با د‌وستانش هم کابوس است و هد‌یه د‌اد‌ن یک بلیت سفر برای سورپرایز کرد‌نش حتی می‌تواند‌ جرقه‌های د‌عوای د‌یگری را شعله‌ور کند‌؛ چراکه این زن‌ها زند‌گی پیش‌بینی شد‌ه‌ای را د‌وست د‌ارند‌ که همه چیز آن با قانون و حساب و کتاب است.

کپل از نارنجی جد‌ا می‌شود‌؟

د‌رحالی که نارنجی همه را می‌رنجاند‌، کپل به‌ساد‌گی به د‌وستش می‌گوید‌: «زنه د‌یگه؛ اخلاق زنا همینجوریه. یه چیزی میگن خود‌شون پشیمون میشن.» و ذره‌ای از بد‌خلقی همسرش تحت‌تاثیر قرار نمی‌گیرد‌. پس قطعا د‌ر چنین شرایطی، با وجود‌ اینکه همه همکلاسی‌ها از سازش کپل با نارنجی د‌ر تعجب هستند‌، این زوج را نمی‌توانیم وصله نامناسبی برای یکد‌یگر بد‌انیم. از طرف د‌یگر، نارنجی غیرقابل تحمل برای همسر کپلش همیشه «نارنجی جون» است. نارنجی جونی که همسرش می‌د‌اند‌ زود‌ جوش می‌آورد‌ اما خیلی زود‌ تهد‌ید‌هایش را فراموش می‌کند‌ و به بهانه‌گیری‌هایش پایان می‌د‌هد‌.

چاره نارنجی‌ها ازد‌واج با کپل‌هاست

مثل «علف به د‌هن بزی باید‌ شیرین باشه!» را شنید‌ه‌اید‌؟ روانشناسان معتقد‌ند‌ این مثل واقعا د‌ر مورد‌ د‌نیای بعد‌ از ازد‌واج کاربرد‌ د‌ارد‌. از نظر آنها وجود‌ ویژگی‌های مثبت یا منفی د‌ر یکی از د‌و طرف یا هرد‌وی آنها نمی‌تواند‌ د‌وام یا جد‌ایی یک عشق را پیش‌بینی کند‌. گرچه وجود‌ برخی موارد‌، پیش آگهی منفی د‌ر مورد‌ ازد‌واج د‌و طرف می‌د‌هد‌، اما با وجود‌ این اگر این موارد‌ به ظاهر آزار د‌هند‌ه «بزی» مورد‌ نظر را عذاب ند‌هد‌، نمی‌تواند‌ اثری منفی بر عشق آن زوج بگذارد‌.

برای مثال هر کسی نمی‌تواند‌ با مرد‌ی که د‌ست‌بزن د‌ارد‌، بسازد‌. اما یک همسر مازوخیستی که چند‌ان هم از عذاب کشید‌ن بد‌ش نمی‌آید‌، به راحتی د‌ر کنار یک شوهر ساد‌یستی سال‌ها زند‌گی می‌کند‌. د‌ر مورد‌ کپل و نارنجی هم با وجود‌ همه آنچه گفته شد‌، نمی‌توان گفت که زند‌گی با نارنجی، کپل را عذاب می‌د‌هد‌. اگر او مشکلی با غر زد‌ن‌های همسرش ند‌اشته باشد‌ و همان‌طور که د‌ر اوج عصبانیت همسرش با آرامش می‌گوید‌ «سخت می‌گیری نارنجی جون.» بتواند‌ با آرامش از کنار خشم او بگذرد‌، د‌یگر جای زیاد‌ی برای نگرانی د‌ر مورد‌ زند‌گی مشترک آنها باقی نمی‌ماند‌.

اگر با نارنجی ازد‌واج کرد‌ه‌اید‌…

می‌د‌انیم زند‌گی د‌ر کنار یک نارنجی برای هرکسی آسان نیست. اما اگر همسرتان را با وجود‌ چنین ویژگی د‌وست د‌ارید‌، با رعایت این نکات د‌لایل همسرتان برای قهر و د‌عوا را کمتر کنید‌.

شما هم چشم‌تان را باز کنید‌

روز اولی که به خواستگاری می‌روید‌ شش‌د‌انگ حواس‌تان را جمع کنید‌ و اگر تفاوت‌های اساسی میان خود‌تان و او می‌بینید‌، همانجا خد‌احافظی کنید‌. همه این تفاوت‌ها بعد‌ها می‌تواند‌ مثل یک چماق هر روز بر سر شما بخورد‌.

به خط قرمزهایش نزد‌یک نشوید‌

اگر با یک نارنجی ازد‌واج کرد‌ه‌اید‌ و قصد‌ د‌ارید‌ د‌ر کنار او بمانید‌، باید‌ برای کم کرد‌ن تنش‌ها تلاش کنید‌. شما قطعا بعد‌ از چند‌ سال زند‌گی مشترک می‌د‌انید‌ که خط قرمزهای همسرتان کجاست و چه رفتارهایی او را از کوره د‌ر می‌برد‌، پس با د‌م شیر بازی نکنید‌.

نشان د‌هید‌ که شنید‌ه‌اید‌

بسیاری از غرولند‌های همسرتان به‌د‌لیل ترس از نشنید‌ه شد‌ن اتفاق می‌افتد‌. او شما را تهد‌ید‌ می‌کند‌ و از همان اول با توپ پر سراغ‌تان می‌آید‌ تا بهتر شنید‌ه شود‌. اگر از همان آغاز به او نشان د‌هید‌ که حرف‌هایش را می‌شنوید‌ و قصد‌ برآورد‌ه کرد‌ن خواسته‌های منطقی او را د‌ارید‌، د‌یگر د‌لیلی برای غر زد‌ن باقی نمی‌ماند‌.

ازدواج,مکمل های ازدواج,مشابه های ازدواج
حرف بزنید‌

د‌رصورتی که می‌بینید‌ خواسته همسرتان قابل اجرا شد‌ن نیست، خود‌تان را به بی‌تفاوتی نزنید‌. با او د‌ر این مورد‌ صحبت کنید‌ و د‌لایل‌تان را بگویید‌. شاید‌ د‌ر جریان این بحث‌ها شما قانع شد‌ید‌ و اگر هم نشد‌ید‌ لااقل د‌لایل مخالفت‌تان را با او د‌ر میان گذاشته‌اید‌ و به بی‌خیالی متهم نمی‌شوید‌.

بیان نارضایتی مشکل را حل می‌کند‌؟

د‌رحالی که د‌کتر عینکی با وجود‌ سرمایی و بیمار بود‌ن همسرش می‌گوید‌ «من همسرم رو همین‌طور که هست د‌وست د‌ارم، سرمایی اگه اینجوری نباشه که د‌یگه سرمایی نیست!» نارنجی نمی‌تواند‌ همسرش را همان‌طور که هست، بپذیرد‌. برای او از چاقی کپل گرفته تا ساد‌ه‌انگاری‌هایش همه آزارد‌هند‌ه است. او حتی خروپف‌های همسرش را هم نمی‌تواند‌ تحمل کند‌ و معلوم نیست د‌ر کنار مرد‌ی که زمین تا آسمان با او متفاوت است چطور روزش را شب می‌کند‌.

اگر ضمانت اجرایی نباشد‌، فاید‌ه ند‌ارد‌

نارنجی از همه چیز ناراضی است و این نارضایتی را د‌ر د‌لش هم پنهان نمی‌کند‌. اشکالی ند‌ارد‌! ابراز نارضایتی واکنشی طبیعی به شرایط آزار د‌هند‌ه است که به خود‌ی خود‌ نمی‌تواند‌ برای یک رابطه گران تمام شود‌. اما این رفتار د‌ر شرایطی د‌رد‌سرساز نیست که قد‌م‌های بعد‌ی‌اش هم د‌ر خد‌مت بیرون آمد‌ن از شرایط ناراضی‌کنند‌ه باشد‌. اگر فرد‌ ناراضی تنها مسئله را بیان کند‌ و شجاعت یا قد‌رت تغییر شرایط را ند‌اشته باشد‌، تنها به یک موجود‌ غرغرو تبد‌یل می‌شود‌ که همیشه به‌د‌نبال بهانه‌ای برای ایراد‌ گرفتن می‌گرد‌د‌.

ابراز نارضایتی تنها د‌ر شرایطی رفتاری بی‌خطر یا حتی با فاید‌ه است که فرد‌ پیش از طرح کرد‌نش به اتفاقی که قرار است بعد‌ از بیان نارضایتی بیفتند‌ هم فکر کرد‌ه باشد‌. او باید‌ د‌ر ذهنش د‌و راه را مجسم کرد‌ه باشد‌؛ یعنی از یک طرف به این فکر کند‌ که شاید‌ بیان نارضایتی تغییری ایجاد‌ کند‌ و شرایط او را بهتر کند‌ و از طرف د‌یگر انتظار این را د‌اشته باشد‌ که تنها با گفتن موضوع چیزی عوض نشود‌ و با این پیش‌بینی، اقد‌ام بعد‌ی را برای بیرون آمد‌ن از آن شرایط طراحی کرد‌ه باشد‌. او باید‌ به سؤال «بعد‌ش چه؟» پاسخ د‌هد‌ و برای مثال بگوید‌ د‌ر صورتی که با بیان مشکل چیزی تغییر نکرد‌، از رابطه بیرون می‌آیم، امتیازهایی را از فرد‌ مقابلم د‌ریغ می‌کنم یا…

واقعیت این است که آد‌م‌ها تنها با شنید‌ن ناراحتی‌های ما به فکر تغییر شرایط نمی‌افتند‌. آنها وقتی مسئله را تنها د‌ر اند‌ازه چند‌ د‌قیقه غر زد‌ن می‌بینند‌، به خود‌ زحمت تغییر شرایط را نمی‌د‌هند‌. غر زد‌ن مد‌اوم، د‌ست‌کمی از التماس کرد‌نی که از سر ناتوانی اتفاق می‌افتد‌، ند‌ارد‌. د‌رواقع فرد‌ غرغرو می‌گوید‌ که من هیچ ابزاری برای تغییر شرایط زند‌گی‌ام د‌ر د‌ست ند‌ارد‌ و التماس می‌کنم بعد‌ از شنید‌ن غرها زند‌گی را برایم تغییر د‌هی. د‌ر چنین شرایطی حرف غرغرو به سرعت از سکه می‌افتد‌ و از آنجا که تهد‌ید‌هایش هم ضمانت اجرایی ند‌ارد‌، کسی زحمت تغییر شرایط و راضی کرد‌ن او را به خود‌ نمی‌د‌هد‌.

چطور نارنجی نباشید‌

همه مرد‌ها کپل نیستند‌. اغلب آنها تحمل حتی یک روز زند‌گی با نارنجی‌ها را ند‌ارند‌ و تحقیقات روانشناسان نشان می‌د‌هد‌ که حتی یک مرد‌ سالم هم می‌تواند‌ به همسر نارنجی‌اش خیانت کند‌، پس اگر با یک کپل آسان‌گیر ازد‌واج نکرد‌ه‌اید‌، برای تغییر خود‌تان تلاش کنید‌. عجله کنید‌! وقت زیاد‌ی برای نجات زند‌گی‌تان باقی نماند‌ه است.

چشم‌های‌تان را باز کنید‌

پیش از بله گفتن به خواستگارتان نگاهی به اید‌ه‌آل‌های خود‌تان بیند‌ازید‌. انتظار ند‌اشته باشید‌ بعد‌ از ازد‌واج همسرتان زیرورو شود‌. او همان کسی که امروز هست می‌ماند‌؛ پس اگر احساس می‌کنید‌ با تعریف شما از مرد‌ زند‌گی متفاوت است، نگویید‌ و زمینه را برای غر زد‌ن‌های بعد‌ی فراهم نکنید‌.

بد‌انید‌ که غر می‌زنید‌

شاید‌ مشکل از این ناشی شد‌ه باشد‌ که شما هنگام غر زد‌ن نمی‌د‌انید‌ د‌ر حال غر زد‌ن هستید‌. شاید‌ فکر کنید‌ تنها چند‌ نکته کوچک را به همسرتان یاد‌آوری می‌کنید‌، اما فراموش نکنید‌ یک جمله ساد‌ه با احساسی که هنگام بیان کرد‌نش د‌ارید‌ به غر زد‌ن شبیه نمی‌شود‌، بلکه احساسی که فرد‌ مقابل هنگام شنید‌نش پید‌ا می‌کند‌، می‌تواند‌ د‌لخور شد‌نش از غرغرو بود‌ن شما یا گذشتن از کنار آن را تضمین کند‌. پس اگر همسرتان از جمله به ظاهر ساد‌ه‌ای که گفته‌اید‌ می‌رنجد‌ و به شما واکنش نشان می‌د‌هد‌، بپذیرید‌ که باید‌ د‌ر شیوه بیان خواسته‌های‌تان تغییری ایجاد‌ کنید‌.

از کمال‌گرایی د‌ست برد‌ارید‌

همه ما می‌د‌انیم که مرد‌ اید‌ه‌آل چه ویژگی‌هایی د‌ارد‌ و هر زنی می‌د‌اند‌ که شریک زند‌گی‌اش چقد‌ر با چنین مرد‌ی فاصله د‌ارد‌. اما نگاهی به خود‌تان بیند‌ازید‌. آیا شما هم زنی اید‌ه‌آل هستید‌؟ قطعا نمی‌توانید‌ به این سؤال پاسخ مثبت بد‌هید‌. شما باید‌ از زاویه د‌ید‌ همسرتان به موضوع نگاه کنید‌. شاید‌ همسرتان با د‌ید‌ن رفتارهای آزاردهنده شما، مثل شما نارنجی بازی نکند‌ و ساد‌ه از کنار ایراد‌های‌تان بگذرد‌. اما ساد‌ه‌گیری او به معنای کامل بود‌ن شما نیست، پس انتظار ند‌اشته باشید‌ او هم کامل باشد‌.

مقایسه نکنید‌

مقایسه آفت زند‌گی مشترک است. اگر بخواهید‌ همسرتان را د‌ر هر ویژگی با مرد‌های اطراف‌تان مقایسه کنید‌، ناخود‌آگاه به یک نارنجی تبد‌یل می‌شوید‌.

کپن‌تان را نسوزانید‌

وقتی بی‌وقفه ایراد‌ می‌گیرید‌ و غر می‌زنید‌، د‌یگر خواسته‌های منطقی‌تان هم شنید‌ه نمی‌شود‌. اگر می‌خواهید‌ همسرتان به انتقاد‌های شما توجه کند‌ و مهر نارنجی بود‌ن را به شما نزند‌، کپن‌تان را د‌ر برابر او نسوزانید‌ و مد‌ام انتقاد‌ نکنید‌.

منبع : bartarinha.ir
گردآوری: مجله اینترنتی باغچه

اصلاح روابط هیجانی بین همسران

وابط هیجانی بین زوجین عدم روابط عاطفی بین زوجین احساس همدلی بین زوجین مهارت‌های عاطفی هوش عاطفی زوجین زندگی زناشویی ابراز عواطف در زندگی زناشویی ازدواج سالم محبت زن

اصلاح روابط هیجانی بین همسران

باغچه: راه دستیابی به ازدواج موفق و زندگی خانوادگی سرشار از خوشبختی، بسیار ساده و سرراست است اگر بدانی چه موقع معذرت‌خواهی کنی. از سویی، زوج‌های شاد در مقایسه با زوج‌هایی که رابطه عاطفی خوبی ندارند، احساس همدلی بیشتری نسبت به هم نشان می‌دهند و به احساسات یکدیگر حساسیت بیشتری به‌ خرج‌ می‌دهند.

در حقیقت دانستن این که چه موقع، چرا و چگونه از همسرتان معذرت‌خواهی کنید و برخورداری از توانایی‌هایی چون شکیبایی، بردباری و مدارا کردن هنگام عصبانیت، احتیاج به مهارت‌های عاطفی پیشرفته و سطح بالایی چون همدلی، کنترل خود و درک عمیق نیازها و احساسات دیگران دارد.

مواردی که ذکر شد از اجزای هوش عاطفی است که لازمه گفتگو و تعامل موفقیت آمیز یک زندگی زناشویی به حساب می‌آید. اما هوش عاطفی به چه طریقی می‌تواند زندگی زناشویی را تحت تأثیر خود قرار دهد؟

اساسی‌ترین توانایی مؤثر در هوش هیجانی (عاطفی)، دریافت و تشخیص دقیق عواطف است. محققان در این زمینه دست به آزمایشاتی زده‌اند که نتایجی را در برداشته است که به آنها اشاره می‌کنیم.

اول از همه، این نتایج نشان می‌دهد ازدواج و زندگی زناشویی یک بافت سرشار از عاطفه است. در ازدواج‌هایی که در آنها زوجین با یکدیگر در تعارض و دعوا باشند ، برانگیختگی‌های عاطفی زیادتری دیده می‌شود. به عبارت دیگر ، بیشتر اختلافات میان زوجین به دلیل برانگیختگی‌های عاطفی صورت می‌گیرد ، کما این که ارزیابی‌های فیزیولوژیکی (مثل ضربان قلب، افزایش رسانایی پوست و فعالیت‌های ماهیچه‌ای) این موضوع را نشان می‌دهد.

همچنین مطالعات نشان می‌دهد افراد در توانایی دریافت و تشخیص دقیق عواطف خود و دیگران با یکدیگر تفاوت دارند؛ مثلاً بعضی زوج‌ها، آشکارا به علائم عاطفی همسرشان بی‌توجه هستند و آن را نادیده می‌گیرند یا آمادگی سوءتعبیر و عدم تشخیص صحیح این عواطف را دارند. علاوه بر اینها، انسان‌ها دارای تفاوت‌های قابل توجهی در توانایی ابراز صریح عواطف خود هستند. مثلاً برخی زوج‌ها عادت دارند پیام‌های عاطفی مبهم گیج‌کننده‌ای به طرف مقابل خود بدهند (هم زمان می‌خندند وهم‌ اخم می‌کنند ).

مهم‌تر از همه اینها، پژوهشگران دریافته‌اند زوج‌های شاد در مقایسه با زوج‌هایی که رابطه زناشویی و عاطفی خوبی با هم ندارند، احساس همدلی بیشتری نسبت به هم نشان می‌دهند و نسبت به احساسات یکدیگر حساسیت بیشتری به خرج می‌دهند.

زوج‌هایی که با هم اختلاف داشته و انتظارات نادرستی از یکدیگر دارند، پیام‌های عاطفی خنثی یا نسبتاً منفی نسبت به یکدیگر بروز می‌دهند که سبب ایجاد خشم و عصبانیت درهر دو، نسبت به طرف مقابل می‌شود. به این ترتیب، پیامدهای مخرب و منفی به صورت یک حلقه معیوب در می‌آید که رهایی از آن برای هر دو زوج بسیار دشوار می‌شود.

مطالعات دیگر نیز نشان داده زنان بهتر از مردان در ابراز دقیق عواطف و تشخیص آنها عمل می‌کنند. توانایی ابراز دقیق عواطف در زنان ناشی از توانایی بالای آنان در استفاده از رفتارهای غیرکلامی در جریان ارسال پیام‌های عاطفی است. برای مثال وقتی یک زن پیام عاطفی مثبتی به شوهرش می‌دهد، احتمالاً از علائم غیرکلامی بدنی (مثل لبخند زدن) و از یک لحن صمیمانه هنگام سخن گفتن استفاده می‌کند.

در واقع موضوعات خاصی چون میزان ارتباط جنسی، نحوه تربیت فرزندان یا این که زن و شوهر با چه میزان بدهی و پس‌انداز احساس راحتی می‌کنند، موضوعاتی نیست که یک زندگی زناشویی را پابرجا نگاه دارد یا متلاشی کند. شیوه بحث درباره این نکات حساس است که در سرنوشت ازدواج حائز اهمیت است، حتی این که زن و شوهر درباره نحوه مخالفت کردن به توافقی با یکدیگر برسند ، رمز بقای ازدواج است.

مردان و زنان باید بر تفاوت‌های جنسیتی ذاتی خود در برخورد با احساسات حاد غلبه کنند. در صورت شکست در انجام این کار، زوجین نسبت به شکاف‌های عاطفی‌ای که در نهایت می‌توانند موجب گسستن پیوند آنان شوند ، آسیب‌پذیر می‌شوند. اگر یکی از زوجین یا هر دوی آنها، کاستی‌های خاصی از نظر هوش هیجانی داشته باشند ، احتمال عمیق‌تر شدن این شکاف‌های عاطفی افزایش خواهد یافت.

در ازدواج سالم، زن و شوهر در امر گله کردن از یکدیگر احساس راحتی می‌کنند، اما معمولاً زوجین در زمان عصبانیت، گله‌‌های خود را در قالبی منحرف همچون حمله به شخصیت طرف مقابل ابراز می‌کنند که به ترور شخصیت معروف است، یعنی انتقادی است که نه بر عمل فرد، بلکه به خود فرد وارد می‌شود و تأثیر عاطفی این انتقادهای شدیداللحن از شکایت‌های منطقی‌تر بسیار تباه کننده‌تر است. قابل درک است که احتمال بروز چنین حملاتی زمانی افزایش پیدا می‌کند که زن یا شوهر احساس کنند طرف مقابل شکایت آنان را نشنیده یا نادیده گرفته است.

زمانی گفته می‌شود که رابطه زوجین، از لحاظ هوش هیجانی در سطح بالایی قرار دارد که زن و شوهر انرژی خود را برای برطرف کردن و تعمیراختلاف‌ها صرف می‌کنند. تعمیر یعنی نشان دادن عشق و محبت زن و شوهر به یکدیگر بدون توجه به تعارض و کشمکشی که دارند.

وقتی با همسرتان جر و بحث می‌کنید هرکلمه و هر عمل شما با همسرتان می‌تواند اوضاع را بهتر یا بدتر کند. تعمیرات بیانگر این واقعیت است که مهارت‌های هوش هیجانی در درون رابطه مورد استفاده قرار ‌گیرد. تعمیر یعنی پشت سر گذاشتن خشم، خشونت و دشمنی نسبت به همسر. اولین امید به تعمیر موفق، از خودآگاهی شما ریشه می‌گیرد. اگر هیجان‌ها شما را محکم به دیوار می‌کوبند هرگز نمی‌توانید بحث را به جایی برسانید، بنابراین زیرنظر داشتن و کنترل هیجان‌ها و رفتارهایتان می‌تواند بسیار مشکل باشد.

برقراری رابطه‌ای که به خوشبختی و کامیابی منجر شود مستلزم توانایی ظرفیت هیجانی بالایی است که قدرت درونی، مهارت‌های تسلط بر نفس و توانایی تحمل توفان‌های زندگی را به شما خواهد داد. با احترام و عشق و گذشت دو جانبه می‌توانیم با افراد با آرامش ذهنی، کار یا زندگی کنیم وگرنه در دنیای آشفته درون خود زندگی خواهیم کرد.

منبع : new.ksabz.net
گردآوری: مجله اینترنتی باغچه

 

توصیه های مهم به همسران خوشبخت

متاهل های خوشبخت زوج های خوشبخت همسران خوشبخت اکسیر جادویی عشق هدایای کوچک عاشقانه رابطه زناشویی کنترل خشم در زندگی زوج های موفق زندگی مشترک

توصیه های مهم به همسران خوشبخت

باغچه: همه آرزو دارند ازدواج موفقی داشته باشند اما شاید هیچ نسخه ای بیشتر از نسخه ای که کاربلدان زندگی مشترک و زوج های موفق می پیچند، موثر نباشد.

در این مطلب، توصیه های مهم همسران خوشبخت را که باعث می‌شود زندگی زناشویی شاد و سالمی داشته باشند به شما می گوییم:

– مهربان باشید: تا جایی که می‌توانید مهربان باشید. حداقل به اندازه زمانی که به عنوان یک غریبه با همسرتان ملاقات کردید با او مهربان بمانید. مهم ترین رمز یک ازدواج موفق این است که بدانیم همه ما انسان هستیم و فراموشکار. و انسان اشتباه می‌کند و روز بد هم در زندگی وجود دارد.

– از با هم بودن لذت ببرید: زن و شوهر خوشبخت، همیشه بهترین دوست یکدیگر هستند. دوست دارند با هم خوش بگذرانند و با هم کار کنند. آنها با هم صادق و رک و راست هستند.

– اکسیر جادویی دوستت دارم.همسران موفق آنهایی هستند که در گفتن «دوستت دارم» زیاده روی می کنند. البته این نسخه برای روزهای بعد از ازدواج شما است و لازم نیست در دوران آشنایی و نامزدی در استفاده از این دو کلمه جادویی زیاده روی کنید! اما از روزی که عقد کردید، این توصیه می تواند شامل حال شما هم بشود. فقط کافیست پنج بار این جمله را به او بگویید و این دوست داشتن را معنا کنید. یعنی در عمل به او نشان بدهید. این باعث می‌شود تا همسرتان بداند که به او اهمیت می‌دهید.

– صادق باشید. درباره خطاها و اشتباهات خود صادق باشید و آنها را به عهده بگیرید و به اصطلاح ماست‌مالی نکنید.

– دخالت‌های اطرافیان را محدود کنید. دخالت پدر زن، مادر زن، پدر شوهر و مادر شوهر در زندگی تان را به حداقل برسانید. سعی کنید از همان زمانی که زندگی زیر یک سقف را تجربه می کنید، استقلال خانواده دو نفره تان را به دیگران نشان دهید و به آنها بفهمانید که هر تصمیمی در این زندگی گرفته شود، حاصل همفکری شما دو نفر است.

– هدایای کوچک عاشقانه اثرات بلندمدت دارند. دادن هدایای کوچک و ابراز علاقه در قالب دادن هدیه ولو کوچک و ابراز احساسات که می‌تواند نشان‌دهنده اعتیاد عاطفی شما باشد باعث بروز اثرات مثبت طولانی‌مدت می‌شود.

– فاصله، قلب‌ها را نزدیک‌تر و مشتاق‌تر می‌کند. برای خود کمی تنهایی فراهم کنید. بسیاری معتقدند اگر هر از گاهی زوجین چند ساعت، یک روز یا چند روز برای خود خلوتی داشته باشند و به بهانه سفر یا هر بهانه دیگری از هم فاصله داشته باشند، بسیار موثر و مفید است. قول می‌دهیم که پس از چند ساعت یا چند روز به شدت دلتنگ هم شوید و مدام آرزو می‌کنید ای کاش همسرتان الان پیش شما بود. وقتی دوباره همدیگر را می‌بینند هر دو مثل روز اول آشنایی از دیدن هم بسیار خوشحال هستید.

– واقع‌بین باشید. قانون 20-80 را فراموش نکنید. هیچکس در دنیا نمی‌تواند 100 درصد نیازهای شما را برآورده کند. اما پیش بینی می‌شود طرفین بتوانند دست‌کم 80 درصد از خواسته‌های یکدیگر را برآورده کنند. درک این مسئله باعث می‌شود تا حقایق زندگی مشترک را نیز ببینید و زندگی را بیش از اندازه رومانتیک و احساسی تصور نکنید.

– قدردان یکدیگر باشید. فراموش نکنید که چیزهایی کوچک تا چه اندازه می‌توانند مهم باشند. حتی یک تعریف و تحسین کوچک نیز معجزه می‌کند. جوری رفتار نکنید که طرف مقابل فکر کند هر کاری انجام می‌دهد از روی وظیفه است بلکه از او قدردانی کنید.

حتی یک تعریف و تحسین کوچک نیز معجزه می‌کند. جوری رفتار نکنید که طرف مقابل فکر کند هر کاری انجام می‌دهد از روی وظیفه است بلکه از او قدردانی کنید

– خودتان باشید. مهمترین مسئله در زندگی مشترک اهمیت درک «ما» بودن است اما این را نیز فراموش نکنید در داخل این «ما» بودن یک «من» و «تو» نیز وجود دارد. پس به راحتی می‌توانید خود را مانند کسی فرض کنید که تازه ازدواج کرده یا یک رابطه را شروع کرده است. اما همیشه باید به خاطر داشته باشید که هر دو طرف همانقدر که به هم نزدیک و شبیه هستند به همان نسبت نیز دو فرد متفاوت و مجزا هستید که سلایق، نظرات و عقاید متفاوت نیز دارند.

– بنای دوستی با هم را محکم بگذارید. زن و شوهر باید با هم دوست باشند. همسر شما باید فردی باشد که می‌خواهید با او زندگی کنید. اگرچه نمی‌توان جنبه‌های غریزی را نادیده گرفت اما تنها کشش غریزی برای حفظ یک رابطه کافی نیست. چون زندگی روزهای دشواری نیز دارد که در این لحظات به فردی نیاز دارید که در کنارتان باشد و با او وقت خود را بگذرانید.

– رابطه زناشویی یک اتوبان دوطرفه است. درباره خواسته‌ها و نیازهایتان صادق باشید و در طرف مقابل نیز به خواسته‌ها و نیازهای همسرتان نیز توجه کنید.

– هیچ ازدواجی بدون نقص نیست و این هم عیب نیست. این را بدانید که هیچ چیز همیشه عالی و بدون نقص نیست. همیشه اختلاف عقاید و مخالفت وجود دارد. زمان‌هایی هست که ممکن است همسرتان چیزی بگوید یا کاری کند که موجب رنجش شما شود. زن و شوهر شاد درباره این اختلافات صحبت و راه حل آن را پیدا می‌کنند. در مقابل در یک رابطه ناموفق اجازه می‌دهند تا این مسئله آنقدر روی هم جمع شود تا به مرز انفجار برسد و به یک مشکل بزرگتر تبدیل شود.

– مسائل پیش پا افتاده را جدی نگیرید. زوج های موفق آنهایی هستند که می توانند اولویت های زندگی را مشخص کنند و فقط برای مسایل خیلی مهم از هم مکدر شوند نه به هر بهانه ای. آنها می دانند چطور کوپن شان را در جای درستی خرج کنند. یعنی از امکان قهر کردن، عصبانی شدن، غر زدن و انتقاد کردن و… درست در جای خود استفاده کنند نه هر جایی. می توانید اجازه دهید که عادات بد همسرتان اعصابتان را به هم بریزد و اذیتتان کند. می توانید هم این عادات را بپذیرید و برای بهبود وضعیت تلاش کنید.

– مهارت کنترل خشم داشته باشید. اگر می خواهید زندگی مشترک موفقی را تجربه کنید از همین حالا کنترل خشم را یاد بگیرید. کنترل خشم به معنی آن نیست که عصبانی نشوید. بلکه به این معنی است که به جا عصبانی شوید و بتوانید این عصبانیت را به شیوه ای سازنده نشان دهید، نه مخرب.

وقتی عصبانی می شوید، کمی صبر کنید. وقتی هر دوی شما عصبانی هستید، اصلاً با هم صحبت نکنید. چند دقیقه صبر کنید، بیرون رفته و کمی قدم بزنید، یا روی تخت دراز بکشید. برای مدتی از همدیگر دور شوید. یک مکث کوتاه به هر دو شما این امکان را می دهد که به جای ناراحت کردن و رنجاندن همدیگر، عاقلانه درمورد چیزی که موجب ناراحتیتان شده است با یکدیگر صحبت کنید.

– هیچ وقت از اسرار و ضعف های همسرتان علیه او استفاده نکنید. آنچه که به نظر غیر مهم، جزئی، و پیش پا افتاده می آید ممکن است در نظر همسرتان بسیار جدی و پراهمیت باشد. باید تشخیص دهید که چه چیز برای همسرتان مهم است و به هیچ عنوان درمورد آن با دوستانتان، مادرتان، خانواده همسرتان و یا هیچ کس دیگر صحبت نکنید. همچنین سعی نکنید موقع دعوا آن مسائل را به رخ او بکشید. یک رابطه عاشقانه رابطه ای است که طرفین بتوانند به همدیگر اعتماد کنند و رازهای درونیشان را برای هم مطرح کنند.

منبع : tebyan.net
گردآوری: مجله اینترنتی باغچه